Alleingeburt nach zwei Kaiserschnitten

Die Mutter im folgenden Bericht erzählt von ihrer Geburt in Eigenregie nach zwei Kaiserschnitten.

Hier der Bericht von der Geburt meines dritten Kindes am 17.10.20, bei ET+14

Ich bin mittlerweile Mama dreier Kinder und habe mir lange nichts sehnlicher gewünscht, als eine natürliche Geburt zu erleben. Im Jahr 2020 war es dann soweit. Unser drittes Wunder kündigte sich an und mit ihm eine lange Liste an Sorgen und Ängsten, denn ich bin Kaiserschnitt-Mama.

Im Frühjahr 2014 und im Winter 2015 kamen meine ersten zwei Kinder per Kaiserschnitt auf die Welt. Lange war der Wunsch nach einem dritten Kind nicht da oder besser gesagt: Mein Verstand war beschäftigt damit es mir auszureden, denn mir war klar, dass ich das gleiche Prozedere nicht noch einmal durchstehen möchte.

Glück, Zufall oder gar Bestimmung sorgte dafür, dass ich eine wunderbare Frau und Mama kennenlernte, die selbst schon zwei Geburten alleine bewältigt hat, ohne Hebamme, nur in Begleitung ihres Mannes. Das hat mich sehr beeindruckt und doch dachte ich weiterhin: „Das schaffst du NIE! Schon gar nicht nach zwei Kaiserschnitten!“

Und dann kam Corona. Fluch und Segen zugleich. Meine ganze Ablehnung und Angst stemmte ich in den Wunsch, auf keinen Fall unter diesen abstrusen Bedingungen maskiert mein Kind im Krankenhaus zu bekommen. Unabhängig davon habe ich weder Idealgewicht in den Augen der Schulmedizin, noch war ich mit meinen 35 Jahren „jung“. So stand in meinem Mutterpass, den ich an meinem ersten von nur zwei Ultraschallterminen bekommen habe, „risikoschwanger“.

Na, Herzlichen Glückwunsch.

So habe ich in den ersten Wochen der Schwangerschaft im ersten Lock Down oft geweint und war regelmäßig verzweifelt. Doch ich gab nicht auf und las dann das Buch von der Sarah Schmid „Alleingeburt“. Das und das Buch von A. Rockenschaub „Gebären ohne Aberglauben“, haben mir geholfen, mich mit den medizinischen Aspekten einer physiologischen Geburt auseinanderzusetzen und vor allem auch die pathologischen Besonderheiten zu erfahren und entsprechende Vorbereitungen zu treffen. Es folgten die Bücher „Wunschgeburt nach Kaiserschnitt“, „Instinctive Birth“ und „Die selbstbestimmte Geburt“. Aber mit Abstand DAS Buch, das mir so sehr geholfen und mich in meine Kraft und in mein Vertrauen gebracht hat, war „Meisterin der Geburt“ von Jobina Schenk. Das habe ich im Verlauf der Schwangerschaft ganz oft gelesen.

Was ich persönlich auch ganz wichtig finde ist, dass ich mir die Krankenhausberichte meiner ersten zwei Kinder habe schicken lassen und genau angeguckt habe, was das „Problem“ war. Leider hauptsächlich mein Unwissen und Hebammen und Ärzte, die an einem Freitagabend einfach keine Lust hatten und mit ihren Interventionen und Beschämungen für massive Hilflosigkeit und Angst bei mir gesorgt haben. Als Indikation der Kaiserschnitte stand zum Beispiel immer „Wunsch der Mutter“, was absolut nicht stimmte. Oder auch „Zustand nach Kaiserschnitt“ bei meinem zweiten Kind dann. Oder auch „Geburtsstillstand nach Blasensprung“ – meine Blase war intakt und es gab auch noch keinen Fortschritt, da damals der Muttermund nicht mal erreichbar war. Mein Körper hatte sich komplett „verdichtet“ vor Angst.

Verzichtet habe ich diesmal auf sämtliche Vorsorgeuntersuchungen beim Arzt und bei der, ohnehin schon skeptischen, Hebamme. Das fühlte sich für mich absolut richtig so an. In der 20. SSW hab ich einen Ultraschall machen lassen, um mir Gewissheit zu verschaffen, dass die Kaiserschnittnarben gut aussehen. Meine Vorbereitung für die Hausgeburt hielt sich in Grenzen.

Am 15.10.20 bekam ich am Abend leichte Kontraktionen – ich kannte das aus den anderen Schwangerschaften nicht, war aber sicher, dass die Geburtsreise nun beginnt. Gegen 2:00 Uhr in der Früh musste ich die Kontraktionen schon veratmen. Dieser Tag war schwer für mich, denn es kam die Info ins Haus geflattert, dass von nun an alle Kindergärtner Masken tragen müssen und wir unseren Sohn nunmehr an der Tür abgeben müssen. Auch unsere maskenpflichtbefreite Tochter sollte in der Schule nun ein Faceshield tragen. Ich war am Boden zerstört, hab den halben Vormittag wehend und weinend in der Wanne verbracht. Ich erwähne diese Thematik, da der „Zustand“ dieser Welt mich sehr beschäftigt und ich mich den Maßnahmen gegenüber oft hilflos fühlte. Gegen Mittag schrieb ich meiner Freundin noch mal, die ziemlich schnell verstanden hat, dass ich emotionale Unterstützung brauchte. Die Wehen wurden sehr intensiv und gegen 18:00 Uhr riefen wir die Doula dazu. (Sie ist eine Freundin, deshalb kam sie dazu.) Mein Kopf konnte sich lange nicht abschalten lassen und ich hatte wirklich Probleme loszulassen. Meine Freundin und die Doula haben ganze Arbeit geleistet und mich immer wieder motiviert und bestärkt, als ich schon anfing zu zweifeln, dass ich es tatsächlich schaffe. Um 3.18 Uhr, in einem Kraftakt der Liebe und des Vertrauens im Kreise meiner Freundin, meiner Doula und meines Mannes, der mir in der Endphase seine Hände zur Unterstützung reichte, gebar ich ALLEINE meinen Sohn in meine Hände.

Ich konnte ihn direkt anlegen und gebar die Plazenta vollständig ca. eine dreiviertel Stunde nach der Geburt des Babys. Ich habe mich noch nie stärker gefühlt in meinem Leben und werde das Gefühl der Heilung, die sich mit dieser wundervollen Geburt eingestellt hat, nie vergessen. Die Hebamme, mit der ich vorher darüber gesprochen habe, kam am nächsten Tag und brachte mir das U-Heft mit. Die Anmeldung beim Standesamt erfolgte problemlos durch meinen Mann und die erste U-Untersuchung hat unsere Ärztin dann erst im darauffolgenden Monat gemacht.

Ich würde alles exakt so wiedermachen!

Abgebrochene Hausgeburt wird zu traumatischer Krankenhausgeburt

Im folgenden Bericht erzählt eine Mutter von der Geburt ihres ersten Kindes. Es ist eine Hausgeburt geplant. Weil die Geburt gefühlt nicht vorangeht, entscheidet man sich zur Verlegung ins Krankenhaus.

Ich teile diese Geschichte nicht, um euch Angst zu machen oder Krankenhäuser per se zu verdammen. Aber ich denke, dass sie in vielerlei Hinsicht lehrreich ist. Ebenfalls finde ich es wichtig, über Gewalt unter der Geburt zu sprechen, die gerade in Corona-Zeiten so leicht möglich ist, wenn niemand die Frau begleiten darf.

Geburtsbericht Romy Valéria, geboren am 21.09.2020 um 20.55 in Coimbra, Portugal

Triggerwarnung: Interventionen im Krankenhaus

Bevor die Details noch mehr verblassen, hab ich mich endlich zum Aufschreiben meiner Geburtsreise durchgerungen. Ich hatte eine traumhafte Schwangerschaft, habe jeden Tag genossen. Die Besuche beim Frauenarzt fühlten sich allerdings nicht gut an. Also habe ich mich für den selbstbestimmten Weg entschieden. Ich las u.a. Sarah Schmid, M. Mongan, Ina M. Gaskin.

In der 36. Woche war ich bei einer Hebamme, das hat mir noch mal Sicherheit gegeben – vor allem zur Bestimmung der Kindsposition. Eine Bekannte, welche seit langem Hausgeburtsbegleitung im Umfeld macht (übrigens auch bei der Geburt meiner jüngeren Schwester und auch bei der Geburt meines Partners zugegen war) und meine Schwiegermutter (Mutter von sieben Kindern, davon vier Alleingeburten) sollten mich mit ihren kostbaren Erfahrungsschatz bei der Geburt unterstützen. Es war alles perfekt. Ich fühlte mich rundum wohl und war voller Vertrauen zu meinem Kind und meinem Körper.

Am 20.9. 2020 (6 Tage nach errechneten Termin) gegen 8.30 morgens verlor ich erstmals Fruchtwasser. Auf Toilette hab ich die Farbe kontrolliert, klar und leicht gelblich also nicht besorgniserregend. Wir waren etwas aufgeregt und voller freudiger Erwartung. Mein Partner kümmert sich um die Temperatur und das Wasser vom Pool. Ich schrieb im Geburtschat von Sarah Schmid, um kleine Unsicherheiten aufzulösen.

Wir haben Besuch und frühstücken alle zusammen. Ab ca. 12 Uhr verspüre ich leichte Wellen. Später, als die Schwiegereltern kommen, werden die Abstände kürzer, und die Intensität nimmt zu. Ich kann sie jedoch sehr gut veratmen.

Abends wird gekocht und gemeinsam gegessen. Wobei ich schon mehr und mehr aussteige aus dem Geschehen und mich nach innen fokussiere. Es ist ein schönes Wechselspiel aus auf- und abtauchen. Irgendwann fange ich an zu vertönen. Sehr tiefe Töne, die ich selbst noch nie bei mir gehört hab. Ich fühle mich gut und lasse mich von meinem Körper leiten, tanze, entspanne, ziehe mich zurück oder suche Gesellschaft, je nachdem was ich gerade brauche. Der Verlauf ist langsam aber es geht voran. Unsere Geburtsbegleiterin kommt gegen 2 Uhr morgens hinzu, sieht ,dass es noch ein gutes Stück dauern kann und legt sich schlafen – was ich sehr begrüße. Desto mehr Zeit verstreicht, umso mehr hab ich das Gefühl den Geburtsbegleitern eine Last zu sein. (Ich weiß, das ist absurd, aber das Gefühl war da.) Ich sage mehrmals: „Legt euch bitte schlafen. Ich melde mich, wenn ich was brauche.“ Doch (verständlicherweise) konnte das niemand so richtig. So verbringe ich die Nacht mit Wellen veratmen, vertönen, im Pool, im Hof, im Flur, im Wohnzimmer oder im Schlafzimmer. Am nächsten Tag spüre ich die Erschöpfung sehr stark. Schlafmangel, zittern vor Kälte, essen und Trinken geht kaum. Trotzdem weiß ich die ganze Zeit, alles ist richtig so. Es braucht die Zeit die es braucht und alles ist wie es sein soll. Dem Baby geht es gut. Ich bin erschöpft aber sonst ist alles gut. Meine Geburtsbegleiter sind auch müde und erschöpft und nach und nach auch entmutigt. Der Tag verstreicht, die Wellen bleiben gefühlt gleich intensiv, werden sogar noch stärker, doch ich spüre keinen Druck nach unten. Und auch kein Bedürfnis zu pressen. Ab Mittag bin ich fast nur noch im Schlafzimmer und hocke vorm Bett, erschöpft, schlafe zwischen den Wellen ein. Dadurch sind sie schmerzhafter. Irgendwann werden die Wellenabstände länger, zwar intensiv jedoch kürzer. Das entmutigt alle noch mehr. Herztöne hörbar, Kindsbewegungen spürbar, ich weiß alles ist gut. Nur ich bin nicht mehr in der Lage klar zu denken vor Erschöpfung. Irgendwann am Nachmittag fängt mein Partner an die Tasche fürs Krankenhaus zu packen. Ich hatte den Wunsch zwar geäußert, doch andererseits wusste ich, dass ich im jetzigen Stadion nirgends mehr hin kann bzw. will. Der Gedanke an die Autofahrt machte mir Angst. Eigentlich wollte ich nirgends mehr hin konnte mir nix anderes mehr vorstellen außer das Schlafzimmer und ich blieb. Gegen 16.45 Uhr kam meine Schwiegermutter und sagte: „Vielleicht ist es doch besser, wenn ihr ins Krankenhaus fahrt.“ Also sind wir aufgebrochen. Ich dachte die ganze Zeit nur: ‚Sie werden mir nicht helfen können.‘ Der Schritt fühlt sich nach Verzweiflung, Resignation und Schwäche an.

Bei der ca. 30 minütigen Fahrt ins Krankenhaus gönnte mir mein Körper etwas Ruhe. Ich hatte große Wellenabstände von ca. 10 Minuten und auch nicht mehr so starke Wellen. Schon auf dem Parkplatz des Krankenhauses kam uns ein Sicherheitsbeamter entgegen und erklärte, dass nur ich rein dürfe. (Corona Maßnahmen) Es gab laute Diskussionen. Mein Partner wollte mich auf keinen Fall alleine lassen. Die Wellen kamen stärker und im Abstand von 2 bis 3 min.

Bin kurz im Kopf die Möglichkeiten durchgegangen und hab dann entschieden alleine rein zu gehen. Ab da ging gefühlt ein Kampf los. Lange Aufnahmeprozedur trotz starker Wellen, Corona Test, viele Fragen. Leider machte ich den Fehler ehrlich zu sein, vor allem in Bezug auf dem Zeitpunkt des Fruchtwasserabgangs. Das war wohl Grund genug um alle weiteren Vorgehensweisen zu rechtfertigen. Dann Kreissaal. Ärzte und Krankenschwestern um mich herum (insgesamt etwa 8 Menschen in dem winzigen Raum (und auch vor der Tür). Einer versuchte, mir immer wieder (und auch während der Wehen) Blut abzunehmen, schaffte es aber nicht und gab nach 5 Stichen pro Arm auf. Von allen Seiten wird auf mich eingeredet: Sie müssen einen Kaiserschnitt machen. Sie wollen Antibiotika geben. Ich soll mich auf das Gebärbett legen. Sie wollen den Muttermund untersuchen. Dann werde ich zwischendurch angeschrien, weil mir die Maske in den Wehen unter die Nase rutscht. Das alles wiederholt sich immer wieder. Ich lehne immer wieder alles ab.

Die Herztöne waren super, nichts deutet auf Gefahr fürs Baby hin, aber sie wollten unbedingt einen Kaiserschnitt machen. Ich werde ohne Vorankündigung während einer Wehe am Muttermund untersucht. Ich trete die Ärztin weg, weil es so schmerzhaft ist. Ich weine und will mein Handy um mein Partner anzurufen, der mir Kraft gibt, um mich weiter gegen alle Interventionen zu wehren. Ich gehe wieder im Kopf meine Möglichkeiten durch, weiß das es unmöglich ist in diesem Umfeld mit Druck von allen Seiten und voller Angst sanft zu gebären. Ich denke immer: ‚nur nicht auf das Gebärbett! Denn dann haben Sie freie Bahn‘ Aber ich weiß, ich muss schnell gebären, sonst schneiden sie mich auf. Also stimme ich dem Wehentropf zu. Es folgen heftigste Wellen im 10-Sekunden-Takt. Mir wird wieder der Kaiserschnitt angeraten und auf mich eingeredet wegen Antibiotika. Es kommt mir vor wie Methode (ich lehne etwas ab, der Wehentropf wird aufgedreht und es wird nochmal gefragt).

Ich willige zur Muttermunduntersuchung ein. Vorausgesetzt Sie warten auf eine Wehenpause. Dann heißt es: „Sie müssen sich auf das Gebärbett legen, damit wir besser nach dem Muttermund schauen können.“ Ich willige ein. Die Wehen sind so heftig und die ganze Situation scheint so ausweglos, dass ich mittlerweile einfach nur will, dass es bald geschafft ist. Ich lass mich am Muttermund untersuchen: Muttermund bei 10 cm. Eine Ärztin sagt zur anderen: “Lass sie doch vaginal gebären. Muttermund ist voll geöffnet.“

Dann geht alles ganz schnell. Die Beine werden mir auseinandergedrückt. Es heißt pressen pressen pressen. Mit oder ohne Presswehe, ich soll pressen. Der stärkste im Raum drückt mir mit voller Wucht auf den Bauch. Ich schreie, dass ich das nicht will. Ich presse und presse, dann ein Schnitt und die Zange. iIch spüre nur noch, wie an meinem Baby gezogen wird. Dann ist sie da. Ärzte gehen weg mit ihr. Ich höre Weinen, dann Stille dann wieder Weinen. Niemand sagt mir etwas. Sie hat wohl Fruchtwasser geschluckt und muss abgesaugt werden. Ich weine. Man soll sie mir geben. Aber nichts. Mir wird die Plazenta herausgezogen. Eine Ärztin spritzt etwas kommentarlos in meinen Zugang. Ich sage: „Ich will das nicht. Sie müssen mich doch fragen, bevor sie mir etwas spritzen.“ Sie sagt, es ist künstliches Oxytocin. Ich sage: “Ich will das nicht. Ich brauche das nicht!” Zu spät. Dann werde ich genäht. Dann darf mein Partner dazu kommen. Er hat draußen vorm Krankenhaus am Fenster gestanden und alles gehört. Hält meine Hand. Dann will er unsere Tochter halten. Darf er nicht. Nach Diskussion mit einem etwas zugänglicheren Arzt dann doch. Erst darf er ihr die Hand auflegen. Sie hört sofort auf zu weinen. Dann darf er sie nehmen. Kurz. Er legt sie mir auf dem Bauch. Ich schwebe vor Glück. Ganz kurz. Dann wird sie mir wieder genommen. Sie kommt in den Inkubator, braucht Sauerstoff, heißt es. In vier Stunden dürfe ich zu ihr.

Ich weiß, ihr geht es gut. Ich spüre, sie ist kräftig und gesund. Sie ist wunderschön, ihre Haut ganz glatt und rosig. Sie ist perfekt, vollkommen. Sie wird mir weggenommen. Sie kommt auf die Frühchenstation in einen Brutkasten. Ich werde auf Station gebracht, verabschiede meinen Mann. Die Trennung zu meiner Tochter, es schmerzt nur noch. Mir laufen die Tränen, mir ist kalt. Ich will zu ihr, fühle mich machtlos, hilflos, ausgeliefert. Ich weine und meine Zimmer Kollegin versucht mich zu trösten.

Ich schlafe ein und werde zitternd wach (Nachwirkungen der Medikamente). Ich wanke zur Frühchenstation. Sie ist verschlossen. Ich darf nicht zu meiner Tochter. Werde ins Bett geschickt. So geht es weiter bis nächsten Tag gegen Mittag. Da darf ich sie sehen. Ich darf sie nicht stillen bis Blutergebnisse da sind (obwohl meine Ergebnisse in meinem mitgebrachten Mutterpass stehen). Und das dauert wieder. Abends stille ich sie einfach.

Um jede Intervention hier aufzuführen, würde es den Rahmen Sprengen. Ich war drei Tage und drei Nächte im Krankenhaus. In der Zeit musste ich ununterbrochen aufpassen, damit nicht irgendwelche Tests oder Impfungen oder sonstige prophylaktischen Maßnahmen durchgeführt wurden. Mit unserer Tochter wurde umgegangen, als wäre sie nicht unsere Tochter. Als hätte man als Eltern gar keine Rechte. Erschreckend finde ich auch, dass der Ablauf bei und nach Valérias Geburt kein Einzelfall ist. Im großen und ganzen ist das dort das normale Procedere. Doch es wird wohl meist nicht als gewaltsam erlebt. Was ich mir nur damit erklären kann, dass das Vertrauen in Ärzte und Gesundheitssystem sehr stark ausgeprägt ist.

In der Klinik war ich mitlerweile bekannt als die „schwierige Mutter“. Negativ aufgefallen durch den selbstbestimmten Ansatz und das Misstrauen gegenüber dem Gesundheitssystem. Immer wieder stellte sich mir irgendein Arzt in den Weg und wollte mit mir eine Grundsatz Diskussion führen. Es fielen Sätze wie: „Schuster bleib bei deinen Leisten“ oder: „Lassen Sie uns unsere Arbeit machen und Sie machen Ihre.“ Viele waren mir gegenüber recht aggressiv. Ich erinnere einen Arzt, welcher sich vor mir aufbaute, obwohl ich ihm noch nie zuvor gesehen hatte und auf mich einredete: „Ich bin Arzt und meine Aufgabe ist gegen die Natur zu kämpfen.“ usw. Dieser Satz sagt doch alles aus. Es ist unglaublich. Hätte ich es nicht erlebt ich würde es nicht glauben.

Ich wollte nicht diskutieren. Nicht mit solchen Menschen! Ich wollte mir das alles nicht mehr anhören. Ich war erschöpft, übernächtigt und überfordert von dieser herzlosen Umgebung. Ich wollte einfach nur mit meiner Tochter nach Hause zu meinem Mann zu meiner Familie. Ich fühlte mich wie in einer fremden Welt. Wie auf einen anderen Planeten, wo vollkommen andere, mir unbekannte Gesetze herrschten. Es war irgendwie alles verdreht. Der Wehentropf, der die heftigen, unnatürlichen Wehen auslöste und dasrRumgeziehe an meiner Tochter, dazu das auf den Bauch Gedrücke. Der Stress und der Druck, der aufgebaut wurde,die Angst vor einem Kaiserschnitt und überhaupt vor den unberechenbaren, willkürlichen Maßnahme dort – das alles verursacht von Ärzten und Personal. Ist natürlich der absolute Stress für das Kind. Und es ist offensichtlich der Grund dafür das Valéria Fruchtwasser geschluckt hat, falls es denn so war. Wie absurd, dass wir als Eltern dann dafür verantwortlich gemacht werden. Eine Frau vom Jugendamt hat man zu mir geschickt zur Prüfung, ob eine Kindeswohlgefährdung vorliegt. ( Bei uns zuhause wurden wir eine Woche später auch noch einmal vom Jugendamt aufgesucht.)

Am zweiten Tag durfte meine Tochter zu mir aufs Zimmer. Bis dahin dachte ich, ich kann jederzeit (gegen ärztlichen Rat) gehen. Jedoch ist die Gesetzeslage hier anders: Bei Minderjährigen entscheidet der Arzt bzw. der Staat. Ich hätte gehen dürfen, jedoch meine Tochter nicht. Ich redete also wann immer möglich mit den Ärzten, die mir am vernünftigsten schienen und erkämpfte mir die „Freigabe“ unserer Tochter. Am dritten Tag durften wir gehen.

Ich habe Schuldgefühle, weil ich denke: Ich hätte nur länger durchhalten müssen, dann hätte ich die Klinik vermeiden können und alles, was uns dort widerfahren ist. Ich gehe im Kopf immer und immer wieder den Ablauf der Geburt durch und überlege, was dazu führte aufzugeben wie es dazu kam. Was hätte anders sein müssen? Warum hab ich nicht noch ein bisschen ausgehalten. Ich fühle mich beraubt! Es fehlt mir ein Stück. Es fehlt uns ein Stück! Die Geburt meiner Tochter habe ich nicht mehr bewusst miterlebt ab den Moment wo ich auf dem Gebärbett lag und die Regie dann vollkommen abgegeben hab. Ich war entmachtet und wie hinter einem Schleier. (Der Schleier war bis vor kurzem noch deutlich spürbar und ich weiß nicht, ob er tatsächlich weg ist, oder ich mich nur an diesem Zustand gewöhnt habe.) Ich habe nicht gespürt, wie Valéria durch den Geburtskanal, durch mich, auf die Welt kommt. Ich habe nichts gespürt, kein Schmerz, kein Brennen, nichts! Nur wie an ihr gezogen wurde. Wenn ich an den Moment der Geburt denke, das Gefühl dazu ist dieses Ziehen. Und ich habe keine bewussten Erinnerungen an die ersten Minuten nach der Geburt. Uns fehlen die ersten Momente des Glücks, des Staunens. Uns als Familie wurde das schönste genommen: der Moment, wo wir zur Familie werden! Es wurde in keinster Weise respektvoll mit diesem heiligen Geschenk des Lebens, der Natur umgegangen. Und der ganze weitere Verlauf seit Geburt bis zur Entlassung: ein Ablauf von standartisierten Interventionen, die nicht geprüft oder gerechtfertigt wurden, die im Klinik Alltag so fest integriert sind, dass sie nicht mehr hinterfragt werden. Verzeiht den ausführlichen Klinik Teil, aber dieses Erlebnis hat so viel mit mir gemacht, deshalb empfinde ich es als wichtig das zu teilen. Auch die Emotionalität und das Abdriften vom Sachlichen sei mir verziehen. Es kommen einfach sehr starke Gefühle hoch beim Teilen meiner Geburtserfahrung. Ich will auch betonen, dass ich die Verantwortung für den Geburtsverlauf nicht abgeben will. Ich weiß, dass Ich! diesen Weg gewählt habe, auch wenn ich noch nicht genau verstehe wieso. Vielleicht werde ich irgendwann verstehen. Vielleicht kann nur eine weitere Geburt das Erlebte heilen. Ich wünsche mir und allen anderen Frauen, dass die Kompetenz, die Intuition und die Urkraft der Frau sowie die heilige Verbindung zwischen Mutter und Kind im Mittelpunkt ein jeder Geburt steht.

Fünftes Kind, dritte geplante Alleingeburt

Die Mutter im folgenden Bericht bekommt ihr fünftes Kind, das dritte in Eigenregie. Die unspektakuläre Geburt eines 4,5 Kilo-Babys.

Hintergrund: Unsere Kinder haben einen Altersabstand von 2,5 Jahren. Diesmal sind es fast 4 Jahre, da wir durch Hausbau und andere Dinge erst einmal eine kleine Pause gebraucht hatten.

Schwangerschaft: Ich wurde im zweiten Übungszyklus schwanger. Die Schwangerschaft war bis auf einige schöne Wochen von Übelkeit, Kopfschmerzen, Schwindel, Kreislaufkollapsen und bleierner Müdigkeit geprägt. Da die Beschwerden besonders stark waren, vermutete ich schon, dass ich ein Mädchen bekomme, denn bei den Mädchen war es schlimmer als bei den Jungs. Außerdem hatte ich die gleiche Bauchform wie bei den Mädchen: Eher nach vorne; bei den Jungs ging ich mehr in die Breite. Aber eigentlich sollte man nicht jammern, schließlich ist es doch das größte Geschenk, ein Kind zu erwarten!

Ängste: Die Angst vor einer Fehlgeburt war diesmal besonders groß, da ich noch nie eine hatte und dachte: Irgendwann „muss“ es auch mal mir passieren. An dieser Angst habe ich viel gearbeitet, ich habe gebetet und als ich ab der 12. Woche die Kindsbewegungen spürte, ging es mir besser.

Geburtsvorbereitung: Von Anfang an bereitete ich mich auf die Geburt vor. Ich stellte sie mir in allen Details fast täglich vor. Außerdem las ich wieder verschiedenste Bücher, z.B. „Alleingeburt“ von Sarah Schmid, „Geburtshilfliche Notfälle“ von Hildebrandt, „Selbstbestimmte Geburt“ von Ina May Gaskin (das tat mir besonders gut!) oder die Bücher von Nadine Wenger. In den letzten Wochen fokussierte ich mich besonders stark auf den Aspekt, dass Geburt als ein Prozess vorgesehen ist, der schnell und komplikationslos vonstatten geht (wenn die Rahmenbedingungen stimmen). Ich las in der Bibel und betete.

Vorsorge: Ich hatte eine Hebamme für einige Blutentnahmen und das Ertasten der Kindslage über den Bauch. In der 13. SSW nahm ich einen Ultraschall in Anspruch, da ich unangenehme Empfindungen an den Hüftknochen verspürte, die ich nicht einordnen konnte, aber dort war alles in Ordnung.

Diabetes: Auf Grund dessen, dass ich trotz guter Ernährung (Getreide und Zucker habe ich fast gar nicht gegessen) mal wieder viel zugenommen hatte und unser viertes Kind bei seiner Geburt 5050g wog, besorgte ich mir ungefähr in der 30. SSW ein Blutzuckermessgerät und tatsächlich war mein Nüchternwert zu hoch. Der Langzeitwert, der in der 34. SSW durch die Hebamme gemessen wurde, war normal. Ich habe einfach noch mehr auf die Ernährung geachtet und hatte am Ende der Schwangerschaft auch „nur“ meine üblichen 20kg zugenommen.

Wehen: Ab der 34. SSW hatte ich immer wieder teils heftige Wehen mit klarem Schleimpfropfabgang, ich schwitzte nachts, war wieder müder als die letzten Wochen, die Rippen schmerzten. Kurz und knapp: Der Körper breitete sich ordentlich auf die Geburt vor. Meine Bänder waren bald so locker, dass ich keine längeren Strecken mehr gehen konnte.

Blessingway: Ich erfüllte mir einen Traum und feierte in der 35. SSW ein Blessingway mit meinen Freundinnen, meiner Mutter, Schwiegermutter und Cousine. Wir hatten schönes Wetter und konnten gemütlich im Garten sitzen, leckere Speisen essen, Spiele machen und lachen. Ich habe so viele gute Wünsche mit auf den Weg bekommen – das hat mich sehr für die Geburt gestärkt.

Geburt: Die letzten Schwangerschaftswochen zogen sich hin wie Kaugummi. Als ich vier Tage über dem errechneten Termin war, rechnete ich keineswegs mit der Geburt. Ich ging für meine Verhältnisse früh, um 22 Uhr, ins Bett, und schlief gut bis ca. 6:00 Uhr morgens (Et + 5). Es weckten mich Bauchschmerzen. Ich versuchte noch ein paar Minuten, die Krämpfe im Bett liegend zu ignorieren und weiterzuschlafen, aber es war zu unangenehm. So stand ich also auf und ging zur Toilette. Durchfall. „Mist, ich bekomme wohl die Magen-Darm-Grippe. Dabei neige ich doch gar nicht dazu. Die armen Leute, die regelmäßig „Magen-Darm“ haben! Wer könnte mir denn nachher etwas Krampflösendes aus der Apotheke besorgen?“ So tigerte ich nichtsahnend im Wohnzimmer herum, legte mich wieder hin, in der Hoffnung, doch noch schlafen zu können, stand wieder auf und hatte die Idee, mich in die warme Wanne zu legen, weil das ja entspannt bei Krämpfen. Und das tat es auch. In der Wanne blieben die Bauchkrämpfe weitestgehend weg. Ich war erleichtert und dachte, nun kann ich den Tag ja doch gesund starten, war wohl einfach nur normales Bauchweh und keine Magen-Darm-Grippe. An die Geburt dachte ich immer noch nicht. Total verrückt eigentlich, beim 5. Kind nicht zu kapieren, dass man unter Geburt ist … Mein Mann kam ins Bad, mittlerweile hatte ich wieder Bauchkrämpfe im Darmbereich, die ich veratmete. Er wusste, dass es die Geburt ist, ich versuchte aber noch, ihm etwas Anderes zu erzählen. Meine Wehen hatten sich doch nie so angefühlt als ein Krampf im Darmbereich. Ich spürte auch kaum ein Hartwerden der Gebärmutter. Mein Mann hatte aber verstanden, ging nach oben und weckte die Kinder. Die zogen sich an, machten sich richtig schick. Auf einmal hatte ich den Einfall, mal nach meinem Muttermund zu tasten. Bietet sich ja an in der Badewanne. Große Hoffnungen hatte ich nicht, ihn zu erreichen, zumindest erreichte ich ihn bei den letzten Versuchen nicht. Doch schnell war klar: Der Muttermund ist fast verstrichen. Mindestens 7-8 cm! Die Geburt! Die Kinder setzten sich ins Wohnzimmer und die Älteste (11 J.) las Bücher vor. Ich zog ins Schlafzimmer um, zog die Kindermatratze unter meinem Bett hervor, legte eine Wickelunterlage darauf, mein Mann zündete die Geburtskerze an und später auch die Salzkristalllampe, es war also recht dunkel in meinem Zimmer und ich konnte mich wie geplant ganz entspannen und gehenlassen. Gerade erst in der Wanne registriert, dass ich mitten in der Geburt bin, die ganzen Eröffnungswehen verschlafen, war ich nun schon fast in der Pressphase. Ich schrieb meiner Freundin um 6:35 Uhr: „Kannst kommen, geht los.“ Sie um 6.35 Uhr: „Ich bin vor 5 Minuten wach geworden und wusste es.“ Und um 7:12 Uhr: „Bin auf dem Weg“. Um 7:22 Uhr war sie da und positionierte sich mit dem Fotohandy im Türrahmen, nachdem wir uns dezent begrüßt hatten. Ich blieb voll fokussiert. Ich kniete aufrecht neben meinem Bett auf der Kindermatratze, einen Arm auf dem Bett, eine Hand am Kind, mein Mann hinter mir. Ich spürte die ganze Zeit, dass es wahnsinnig schnell und effektiv vorangeht. Die Kinder stellten sich alle vor meinem Bett auf, denn sie hatten mich schreien gehört und gewusst, jetzt kommt ihr Geschwisterchen. Als sie ins Schlafzimmer kamen, wurde gerade der Kopf geboren. Mit ein paar kräftigen Schreien, die mir Kraft gaben. Wie einem Holzfäller. Nicht in erster Linie wegen Schmerzen! Schmerzen hatte ich tatsächlich kaum. Es war mehr eine sehr, sehr anstrengende Arbeit. Unser Baby wurde von den Händen seinen Vaters empfangen und mir durch die Beine nach vorne gereicht. Es war 7:32 Uhr. Vor eineinhalb Stunden war ich wach geworden, vor einer Stunde hatte ich verstanden, dass die Geburt begonnen hatte. Dort lag unser Baby nun zwischen meinen Beinen, die Nabelschnur wie eine Perlenkette um den Hals gewickelt, lange, dichte, dunkle Haare. Wir haben alle nur geflüstert und bewundert. Meine Freundin stellte die Geburtskerze näher zu uns, damit wir mehr Licht hatten. Die Kinder kamen ganz nah ran und staunten ehrfürchtig. Nachdem ich die Nabelschnur zur Seite geschoben hatte, sahen wir, dass wir ein Mädchen bekommen hatten. Ich nahm sie und krabbelte mit ihr aufs Bett. Wir wickelten sie wie alle unsere Babys in ein rotes Handtuch.

Die Plazenta kam 40 Minuten nach der Geburt aufrecht kniend auf meinem Bett und während dieser Zeit hatte ich, wie schon bei den beiden Brüdern vorher, heftige krampfende Wehen. Meine Freundin half mir, die Plazenta in eine Schüssel zu legen. Ich schnitt die Nabelschnur erst später ab. Unser Baby nuckelte an meiner Brust. 1 Stunde und 20 Minuten nach der Geburt trank sie dann zum ersten Mal sehr effektiv. Sie wog 4500 g (immerhin 550 g weniger als ihr großer Bruder bei seiner Geburt) und war ca. 56 cm lang, Kopfumfang 36 cm. Der Blutzuckerwert unserer Tochter war übrigens sehr gut.

Unser geliebtes Kind. Was für ein Geschenk! Dank dafür dem HERRN! Gelobt sei der HERR für die Gnade einer schmerzarmen, schnellen, wunderschönen und komplikationslosen Geburt! Wir erlebten wieder ein gemütliches und geborgenes Wochenbett. Mein Mann hatte einige Wochen Urlaub und kümmerte sich aufopfernd um die Kinder und mich und sorgte für einen gepflegten Haushalt – ein kräftezehrender Job! Sechs Wochen hielt ich mich fast nur im Haus auf und wir hatten kaum Besuch außer Familie und engste Freunde. Wie immer wurden wir von unseren Eltern und meiner Schwester mit Kochen und Einkaufen unterstützt.

Als mein Mann wieder arbeiten ging, brachten Frauen aus unserer Kirchengemeinde hin und wieder ein Essen vorbei und wir wurden durch viele Gebete unterstützt. Dafür sind wir sehr dankbar. Jesus gebührt all unser Dank dafür, mit einem weiteren wunderbaren Kind gesegnet zu sein.

Psalm 139, 14: Ich danke dir dafür, daß ich wunderbar gemacht bin; wunderbar sind deine Werke, und das erkennt meine Seele wohl.

Wenn sich trotz Turbulenzen alles fügt – Kraftvolle Alleingeburt

Die Mutter in diesem Bericht bekommt ihr viertes Kind. Dank dem Familienleben, was man mit ein paar Kindern so hat, und der Coronazeit sind die Tage vor der Geburt reichlich turbulent. Aber dann fügt sich doch alles ganz wunderbar.

„Ich glaub, ich bin in der Übergangsphase!“
„Was? Schon?!“

Vorab:

Lina ist unser 4. Kind. Unser erstes Kind kam an ET + 11 mit Einleitung im Krankenhaus (Gott sei Dank „nur“ PDA und Oxytocin-Tropf und am Ende angeleitetem Powerpressen wegen angeblich schlechter Herztöne) innerhalb 16 Stunden. Die kleinen Brüder dann an ET + 2 und an ET – 4 innerhalb von etwa vier Stunden zuhause, mit relativ zurückhaltenden Hebammen. Schon beim dritten Kind hatte ich mir eigentlich gewünscht, es nur mit Baby und Papa zusammen zu meistern, bat M. (meinen Mann) dann aber 45 Minuten vor dem ersten Schrei doch die Hebamme anzurufen: Ich brauche sie jetzt! Seit unserer Alleingeburt weiß ich, dass ich sie in der Übergangsphase da haben wollte in der irrationalen Hoffnung, dass ihre Anwesenheit irgendetwas an der Situation ändert …

Als ich dann knapp vier Jahre nach unserem dritten Kind wieder schwanger war, reflektierte ich viel über die letzten Geburten und habe bemerkt, dass ich mich durch die pure Anwesenheit von „fremden“ Personen gestört gefühlt hatte und dass selbst Sätze wie „hock dich mal so hin“ und „noch nicht pressen!“, „Ich untersuch dich noch“ und der Koffer mit der Aufschrift „Beatmung“ mich verunsichert und aus meiner Mitte gebracht hatten. Außerdem ging die volle Konzentration auf das Baby, mich und meinen Körper schon beim Warten auf die Hebamme(n) und erst recht beim deren Eintritt ins Geburtszimmer mehr oder weniger verloren.

Bitte auf keinen Fall falsch verstehen! Hebammen sind natürlich Gold wert und ihre unermüdliche Arbeit darf um nichts in der Welt verloren gehen. Dennoch würde ich mir mehr abwartendes und zurückhaltendes (Nicht-)Handeln wünschen, ganz im niederländischen Sinne des „Hands off“. Doch ich erahne auch erst nach und nach, in welcher Zwickmühle sich die Hebammen befinden, zwischen Vertrauen auf die Intuition der Mutter und ihrer eigenen, um nicht in zum Teil furchtbare Situationen zu rutschen. Unsere liebe, aktuelle Hebamme C. hat angedeutet, dass sie letztes Jahr in so eine unschöne Situation geraten ist, die bis heute ein Verfahren gegen sie nach sich zieht, so dass sie erst einmal nicht arbeiten konnte und im Moment schauen muss, ob sie die Arbeit weiter machen kann.

Ich hatte eine wundervolle, vierte Schwangerschaft und sehr viel Kontakt zu meinem Kind, viele wunderschöne Träume und unheimlich viele philosophisch-spirituelle und soziale Erkenntnisse. Schon sehr früh hatte ich vorzeitige Wehen und einen verkürzten Gebärmutterhals, so dass ich für einige Wochen eine Haushaltshilfe bekam, was unglaublich toll war! Ich habe in der kompletten Schwangerschaft zu etwa 90 % auf Zucker, gegen Ende auch auf so gut wie alle kurzkettigen Kohlenhydrate verzichtet, so dass ich dieses Mal kaum jemals Sodbrennen und andere Schmerzen oder Wassereinlagerungen hatte. Mir ging es (vielleicht deshalb?) körperlich viel besser als bei den ersten drei Schwangerschaften. Auf die Geburt bereitete ich mich mit Sarah Schmids grandiosem Buch „Alleingeburt“ vor und redete viel mit M. über meinen Wunsch einer Alleingeburt, der sich mehr und mehr dafür öffnete. Außerdem las ich alle Geburtsberichte auf Sarah Schmids und Jobina Schenks Blogs (danke euch dafür!!!) und sah mir Berichte und Videos bei YouTube an. Unsere Hausgeburtshebamme, welche die meisten Vorsorgeuntersuchungen machte, weihten wir nicht in unsere Pläne ein aus Angst, sie könnte abspringen … (Heute denke ich, wir hätten sie mutig einweihen sollen.) Unserem Baby erzählte ich oft über meinen Wunsch einer sehr entspannten Geburt über etwa 12 Stunden. (Die letzten beiden waren für meine Psyche eigentlich zu schnell gewesen.)

Der errechnete Termin unserer kleinen Lina fiel mitten in die turbulente „Corona-Zeit“ und der Schul- und Kitaschließung, so dass klar war, dass wir sehr wahrscheinlich in Anwesenheit unserer sehr lebendigen Buben unser Baby bekommen werden. Meine Schwester war letztlich in der Zeit der Ausgangssperre die einzige Person, die (auch nur relativ) zuverlässig für unsere Kinder da gewesen wäre. Sie hat aber keinen Führerschein, so dass wir nur planen konnten, dass sie bei gutem Wetter ein, zwei Stündchen mit den Großen einen langen Spaziergang machen würde. Unsere direkten Nachbarn (wir wohnen in einer Häusergemeinschaft mit gemeinsamem Hof und Garten) boten auch ihre Hilfe an, waren aber viel unterwegs und es ließ sich partout nie voraus sagen, wie es am jeweiligen Tag sein würde. Anfangs musste ich über diese verrückte Situation schmunzeln und hab mir immer wieder gesagt: Bleib fröhlich!“, was mir Gott sei Dank auch meistens gelang. M. machte Home Office, die Kinder spielten viel draußen mit den anderen Kindern unserer kleinen Gemeinschaft (7 Erwachsene, 10 Kinder), ich versuchte mit meiner dicken Kugel den Haushalt einigermaßen auf Vordermann zu halten und kam dank Mann zuhause auch meist zu meinem dringend benötigten Mittagschlaf.

Es schien seit etwa zwei Wochen vor Termin, als würde Klein-Lina immer wieder ernsthafte Anläufe machen zu kommen: Regelmäßige, stärker werdende Wehen, zum Teil im Fünf-Minuten-Abstand. Abgang eines großen Teils des Schleimpfropfes, Durchfall … Und was passierte bei mir? Es ratterte sofort los im Kopf: O nein, heute wäre es sehr ungeschickt! Es regnet, die Jungs wären hier im Haus, vielleicht höchstens ein bisschen drüben bei den Nachbarn … usw. Manchmal hatte ich auch stärkere Wehen und „befürchtete“ im größten Trubel, dass es jetzt los geht. Die Kinder stritten, waren laut, brauchten uns … Nein! Ich war mental absolut nicht bereit! (Ich bewundere alle Frauen sehr, die inmitten ihrer Kinder entspannt entbinden können. Ich glaube, ich komme gut mit den Wehen klar, solange ich möglichst in Ruhe gelassen werde und mich voll und ganz konzentrieren kann auf das, was da geschieht. Da scheint auch jede Frau anders zu sein. Ich selbst betitele mich schon länger gerne als „Höhlen-Gebärende“.)

Zwei Tage vor dem errechneten Termin wurden M. und unser Großer sehr krank. Beide heftige Grippe, unser Sohn mit Mittelohrentzündung und schließlich Trommelfelldurchbruch. Meine Schwester hatte frei, wollte aber ungern kommen, um sich und damit ihren sehr ängstlichen Freund nicht (eventuell sogar mit Corona) anzustecken. Verzweifelt versorgte ich mit dicker Kugel und ständig hartem Bauch die zwei Gesunden und die zwei Kranken, telefonierte mit verschiedenen Ärzten, und machte mir dann einen Tag später sehr große Sorgen, als unser kranker Sohn über sehr kurze Zeit immer höheres Fieber, starke Kopfschmerzen und schließlich Nackenschmerzen bekam. Ich zögerte nicht lange und rief, mit den Tränen kämpfend, die Rettung: Jetzt sollte keiner ins Krankenhaus müssen, dachte ich mir, die sollen ruhig kommen und mal einen Blick auf unseren Sohn werfen und hoffentlich eine Hirnhautentzündung ausschließen. Maskiert und von Scheitel bis zur Sohle in Schutzkleidung kamen sie zu viert im Wohnzimmer am Krankenlager an und verkündeten nach etwa einer Minute, dass sie ihn mitnehmen würden. Meine Schwester hatte sich dann doch erweichen lassen zu kommen und war im Taxi auf dem Weg zu uns, so dass ich direkt hinter dem Krankenwagen ins Krankenhaus fahren konnte. Zum Glück war alles in Ordnung, so dass unser Sohn nach ein paar Stunden wieder entlassen wurde und das zweite große Glück: Er war auf Corona getestet worden!

Zwei Tage später war klar: Er hat kein Corona, ergo auch wir anderen nicht. (Soweit die Informationslage Ende März.) Am Montag, den 30.3. hatte ich abends einen vermeintlichen Blasensprung, so dass ich meinen Vater bat, unsere Großen am Tag darauf abzuholen, was dank des negativen Corona-Tests kein Problem war. Wehen hatte ich keine stärkeren als auch die letzten Wochen, als mein Vater unsere Buben gegen Mittag des 31.3. abholte, die sich sehr auf ein paar Tage bei den Großeltern freuten! Puh! Was für eine Erleichterung! Endlich durchatmen, nach den vielen sehr, sehr anstrengenden Wochen … Ich ermahnte mich immer wieder: Jetzt nur nicht ungeduldig werden, die Wehen werden schon kommen … Obwohl M. noch nicht ganz gesund war, hatten wir einen sehr ruhigen und schönen Tag zusammen, gingen dann allerdings wegen der ausbleibenden Wehen gegen Abend zum Frauenarzt, der einen Blasensprung ausschloss: Also hatte ich mich dermaßen heftig eingepinkelt!? Wahnsinn! Aber auch nur deshalb waren die Kinder bei den Großeltern … also war es immerhin für etwas gut. Um etwa 00:00 Uhr gingen wir nach einem gemütlichen Film-Abend ins Bett.

Die Geburt:

Am nächsten Morgen, wir schrieben den 1. April (ET + 5), bin ich gegen 4:00 Uhr von der ersten Wehe aufgewacht, die anders war als die Wehen, die ich in den letzten Wochen (eigentlich Monaten) schon hatte: Ich musste mich auf meinen Atem konzentrieren um nicht zu tönen und M. zu wecken, der seit ein paar Wochen im angrenzenden Gästezimmer schlief, wegen meiner ständigen nächtlichen Pipi-Gänge. Die Wehen kamen ca. alle 20 bis 30 Minuten. Ich nickte zwischendurch wieder ein, sah nach einem Gang zum Klo den Sonnenaufgang über den nahen Bergen und dachte: Das wäre ein wunderbarer Start in Linas Geburtstag! Gegen 9:00 Uhr hatte ich schon bei zwei Wehen leise tönen müssen, als ich meine Eltern anrief um zu erfahren, wie es unseren Großen geht und wie die erste Nacht war. Von den Wehen hab ich nix gesagt, ich bin nämlich jemand, der das gerne ganz im Stillen vollzieht 😉 … Hab dann schnell aufgelegt, bevor die nächste Wehe kam, mit der Ausrede, ich müsse jetzt etwas essen, damit mir nicht übel wird.

Ich hab dann gemütlich gefrühstückt, immer mal wieder eine Wehe vertönt, die noch völlig unregelmäßig kamen: mal war auch gefühlt 50 oder 60 Minuten nichts, mal waren sie nur 10 Sekunden lang. Tönen musste ich allerdings jedes Mal. M. kam irgendwann dazu, dem es leider immer noch nicht sehr gut ging. Ich hab dann zu Musik singend die Küche aufgeräumt und auch mal tief singend eine Wehe vertönt … Ich war gut gelaunt und zuversichtlich, dass es vielleicht heute endlich soweit ist, nach so vielen Fehlalarmen …

Ich bin dann von halb zwölf bis halb eins eine Runde wandern gegangen in den Weinbergen wie auch die letzten Tage schon. Diesmal bei makellosem, azurblauem Corona-Himmel. (M. blieb zuhause um noch einen Einlauf zu machen: unsere Methode um schnell wieder auf die Beine zu kommen. Er wollte für die Geburt fitter und einigermaßen ausgeruht sein …) Die Bussarde kreisten über mir, Vogelschwärme flogen auf, es war unglaublich schön! Wenn ich Spaziergängern begegnet bin, musste ich stehen bleiben oder ein Stück in eine andere Richtung laufen, um in Ruhe die Wehen möglichst leise zu vertönen, die inzwischen etwa alle 10 Minuten kamen. Danach lächelte ich die Menschen an und dachte mir vergnügt: Wenn ihr wüsstet! Ich redete mit der Kleinen und sagte mir bei den Wehen mein spontanes Mantra vor: „Ich gebäre ruhig und entspannt“. Ich hab beim Einatmen bis fünf gezählt und beim Ausatmen bis sieben. Um 12.00 Uhr saß ich auf einer Bank oberhalb unseres Nachbardorfes, gegenüber der Kirche, und hörte die Glocken und beobachtete die Vögel und bestaunte die Schönheit der nahen Berge. Es war einfach wunderschön! Eigentlich hatte ich zu einer kleinen Kapelle wandern wollen, verspürte aber dann den Drang langsam nachhause zu gehen.

Zuhause angekommen bin ich in die Badewanne um zu testen, ob die Wehen bleiben. Denn aus irgendeinem Grund hielt ich es noch für genau so wahrscheinlich, dass es ein Fehlalarm ist. Ich hatte vor was zu essen und dann einen Mittagsschlaf zu machen, denn inzwischen war ich ziemlich müde. M. kochte unten und ich las im warmen Wasser mit mäßiger Konzentration und hundemüde in meinem Buch: Wehen weg. Na gut, dann eben vielleicht morgen oder übermorgen. Wäre ja auch ok. Nach etwa einer halben Stunde hatte ich dann die nächste, schon kräftigere Wehe. Nach drei Stück dieser Art, etwa 15 Minuten später, wollte ich raus aus der Wanne, zumal das Essen fertig war und ich ja eigentlich noch ein Schläfchen machen wollte. Wir haben dann gemeinsam gegessen, ich im Schneidersitz im Bademantel auf dem Bett, M. auf einem Stuhl mir gegenüber. Während des Essens musste ich ein paar kräftige Wehen laut vertönen, zwei davon mit vollem Mund, denn Zeit zum Schlucken war nicht mehr. 😉 M. hab ich dann beim zweiten Mal noch schnell raus geschickt, denn dass er mir beim Tönen in den Gemüse-Spiegelei-Kartoffel-Mund schaut war mir dann doch ein bisschen … äh … unangenehm.

Ich hab mich dann hingelegt um zu schlafen, doch schon nach der nächsten Wehe wollte ich partout nicht mehr liegen, ich wollte mal den Geburtspool „testen“ – dachte, ich könnte dort in den Wehenpausen ein bisschen an den Rand gelehnt dösen und bei den Wehen schneller eine gute, erträgliche Position finden. Ich hielt es also immer noch für möglich, dass die Geburt noch ein paar Tage auf sich warten lassen könnte… Wir haben dann gemeinsam den Pool, der schon aufgepumpt und vorbereitet im gemütlich vorbereiteten Wohnzimmer stand, befüllt, Salz rein geschüttet, die Geburtskerze angezündet, ich habe noch Fotos und Selfies gemacht … Es war 15:00 Uhr.

Im Wasser kamen die Wehen etwa alle 5-7 Minuten, waren immer noch mit meinem Mantra gut auszuhalten, aber ich wurde schon lauter. M. hab ich Aufgaben aufgetragen wie Trinken holen, einen Eimer (denn mir war etwas übel), Wasser über meinen Rücken fließen lassen während der Wehen usw. Zwischen den Wehen hab ich gedöst oder wir haben geredet, unten am Poolboden stand: „Stricktly no diving!“ – darüber haben wir noch herzlich gelacht.

Irgendwann dachte ich, ich müsse aufs Klo (dabei war ich heute schon zweimal Groß!). Bin dann langsam und zittrig mit Hilfe von M. in den Bademantel geschlüpft und in den ersten Stock hoch (denn in der unteren Toilette hätten mich die Nachbarn, die im Garten waren, wahrscheinlich gehört), wobei mir schlagartig klar wurde, dass ich mich in der Übergangsphase befinde. „Was!? Schon???“, war der Kommentar von M. Eine Hammer-Wehe jagte die nächste, ich dachte, ich schaffe es nicht nach oben. Auf dem Klo waren die Wehen unerträglich … Gibt es wirklich Frauen, die die Toilette während der Geburt lieben? Dachte ich noch … M. ließ heißes Wasser in den Pool nachlaufen, weil es inzwischen etwas abgekühlt war. Als ich nach unten kam sagte ich ihm, dass ich nicht mehr aus dem Wasser gehe, das halte ich nicht aus, komme, was da wolle!

Wieder im Wasser, was mir jetzt etwas zu warm vorkam, wurden die Wehen sehr, sehr heftig. Mein Mantra half nicht mehr, aber die unendliche Bewunderung für meinen Körper und mein Baby, wie sie das so toll gemeinsam meisterten und ganz genau wussten, was sie zu tun hatten, half mir … M. schickte ich einmal mit den Worten: „Such dir was zu tun!“ weg, denn ich konnte es schwer ertragen, dass er da sitzt und mir zuschaut … Er nahm es mit Humor und ging sich was zu Essen holen. Mir wurde wieder übel, ich bat M. um Traubenzucker, um Wasser zu trinken, um einen nass-kalten Waschlappen, um ein nass-kaltes Handtuch, das ich mir um die Schultern legte. Bei drei Wehen drückte er mir gegen das Kreuzbein, dann bemerkte ich, dass das den nötigen Platz einschränkt, den mein Becken jetzt braucht. Irgendwann bemerkte ich, dass ich falsch atme und ein Kribbeln in den Händen spürte. Ich bat M., mich immer bei den Wehen daran zu erinnern, durch die Nase einzuatmen. Ich dachte jetzt, ich halt das nicht mehr aus! Können wir bitte die Rollen tauschen!!!??? „Wieso? Mir geht’s gut! Ich kann noch ewig so weitermachen“, war das Kommentar von M. „Finde bitte den Pauseknopf, ich will später weiter machen!!!“, „Meinst du, C (die Hebamme) könnte mir jetzt helfen?“ „Äh, ich glaube nicht …“
Ich fühlte dann mal nach und siehe da, mir ragte die prall gefüllte Fruchtblase entgegen und dahinter das Köpfchen, noch weit oben aber deutlich fühlbar. Wie herrlich!
Gut, dann tapfer weiter machen!!!
Kurz darauf – ca. 16.45 Uhr – kam die erste Presswehe, ich kniete im Pool und war laut wie ein Stier, und mit der Wehe kam nicht wenig Stuhl, der dann im Pool schwamm. M. musste also immer im Wechsel fischen – ich half ihm zum Teil beim Finden der Elementarteilchen – den Eimer leeren gehen und wieder kommen, um mir beim richtigen Atmen zu helfen. Zwischendrin schob er mir einen Traubenzucker in den Mund. Beim nächsten Mal Nachfühlen war schon ein Fortschritt erkennbar. Ich versuchte, die störende Fruchtblase mit den Nägeln zum Platzen zu bringen, was mir nicht gelang und mich kurz zum Verzweifeln brachte.
Ich hatte das Gefühl, dass sie extrem viel Platz braucht und die Hoffnung, dass dadurch mehr Platz entsteht und die Wehen erträglich werden. Tatsächlich war dann erstmal eine kleine Wehenpause erkennbar, als sie endlich geplatzt war. Ich kniete im Pool, fühlte wieder nach: Oben in der Scheide deutlich ihr zusammengequetschtes Köpfchen! „Sie hat Haare!“ rief ich M. zu. Mit der nächsten Presswehe – was für eine überwältigende Naturgewalt!!! – dann kam sie kooooooooooomplett nach unten „laaangsam!!!“ bis ihr Köpfchen geboren war. Es brannte!!! (Ich spürte sogar das Flop-Gefühl, als ihr kleines Näschen den Damm passierte ;)) Ich streichelte überglücklich ihren Kopf während der gefühlten zehn Sekunden Wehenpause, den sie schon tapfer hin und her drehte, um ihre Schultern frei zu bekommen … Bei der nächsten Wehe kam dann der restliche Körper nach vorne aus mir raus geschossen, sie verzog ich Gesichtchen zu ihrem ersten Schrei, den sie dann gleich von sich gab, als ich sie schnell aus dem Wasser zu mir nahm. Sie quäkte kurz und atmete dann tapfer mit so unglaublich süßen Geräuschen, dass mir gleich das Herz schmolz … 17:16 Uhr. M. legte ein Handtuch über sie, sie atmete ruhig und war wach, ich sang ihr ein Geburtstagslied, wir waren einfach nur überwältigt.

Nach etwa zehn Minuten hat M. dann die Hebamme angerufen, die uns lachend gratulierte und überglücklich und stolz war, dass wir die Geburt ohne sie gemeistert hatten. Sie machte sich direkt auf den Weg. Wir zogen nach etwa 20 Minuten um auf das Sofa, wo ich sie dann sehr schnell anlegte, da sie schon anfing zu suchen. Sie trank gleich wie eine kleine Weltmeisterin.

Die Hebamme versorgte uns, wir machten die U1, zogen sie an, M. räumte in Ruhe auf, meine zwei Schürfungen wurden begutachtet und für nicht nähenswert gehalten. Alles perfekt!

Lina, 3.720g, 51cm, 35 KU. Ein kleines, perfektes Zwerglein.

Die Brüder kamen drei Tage später nachhause (was für herrliche drei Tage zu dritt!!!) und sind total verliebt in ihre Schwester … Es lief erstaunlich gut, trotz Corona usw. Zum Glück haben wir einen großen Garten und wohnen mit anderen Familien in einer Häsergemeinschaft, so dass es immer Spielgefährten und Abwechslung gab. Das warme Wetter, das Vogelgezwitscher, trug das Seine dazu bei. Einfach herrlich!
(Unsere Mit-Bewohner haben mit ihren Kindern gegen 17:00 Uhr vor unserer Terrassentüre aufgeräumt und NICHTS von der Geburt mitbekommen… ;))

Seid herzlich gegrüßt, ob Wöchnerin oder noch Kugelnde. Ich wünsche euch wundervolle Erlebnisse – ob vor, während oder nach der Geburt!

Beim 3. Kind: Geplante Hausgeburt wird zur Alleingeburt

Diese Mama berichtete von ihrer dritten Geburt, wo das Baby ein bisschen schneller als die Hebamme kam. Aber da sie gut vorbereitet war, war das gar kein Problem.

Mein drittes Kind wollte ich zuhause zur Welt bringen. Die Vorstellung, mit Mundschutz zu Corona-Zeiten in der Klinik zu gebären, passte mir gar nicht. Mein Mann war sofort davon begeistert.

Wir lernten eine nette Hausgeburtshebamme kennen und es passte alles. Unser Sohn sollte am 5.11.20 zur Welt kommen. Laut Ärztin, die ich sehr schätze, da ich meine Schwangerschaft gestalten durfte und sie alles mitmachte, würde er aber sicherlich bisschen früher kommen, da er immer zwei Wochen voraus war mit Größe, Gewicht usw. Mir selber kam es auch so vor. Mein Gefühl täuscht mich eigentlich nicht und so hatte ich auch alles früher schon fertig und die letzten Tage vor der Geburt wollte ich nur noch „nicht mehr schwanger“ sein. Am 19.10.20 hatte ich tagsüber immer mal leichte Wehen, die meinen Einkauf sogar beendeten und ich lieber mit meinem 6 jährigen Sohn nach Hause fuhr. Zuhause war alles weg und auch abends kam nichts mehr. Dabei hatte ich mittags sogar für den nächsten Tag vorgekocht, was ich sonst nie mache. Unsere Pudelhündin lag abends eng an mir und folgte mir auf Schritt und Tritt. Die beiden anderen Kinder kamen nachts, daher rechneten wir abends mit Wehen. Mein Mann und ich gingen um 22 Uhr ins Bett.

Um 1. 46 Uhr wachte ich von einer recht anständigen Wehe auf. Ich blieb im Bett, versuchte zu schlafen. Ging aufs Klo, leichte minimale Schmierblutung … Ich war mir nicht sicher. Ich versuchte zu schlafen, die Wehen kamen alle 15 Minuten. So gegen halb vier hatten sich die Abstände auf sieben Minuten verringert und es zog schon bisschen in den Rücken. Um vier stand ich auf und ging ins Wohnzimmer, ich stellte alles parat, zündete den Kamin und die Kerzen an und wollte mich noch ablenken mit einer Brötchenbackmischung, die es sonst nicht bei uns gibt. Mein Mann kam um 4.15 Uhr runter und übernahm das Backen, da ich schon ordentlich zu tun hatte. Bei jeder Wehe musste ich mich am Stuhl abstützen. Die Hebamme wollten wir noch nicht anrufen. Um Viertel vor fünf fragte mein Mann, ob er nun die Hebamme anrufen solle, denn sie brauchte ca. 35 Minuten zu uns. Ich verneinte. Ich konnte gut auf meinem Gymnastikball sitzen und zwischen den Wehen noch reden und es kam mir nicht dringend vor. Schließlich habe ich schon zwei Kinder und wusste, wann es zeitlich drängen würde. Eine Stunde später rief mein Mann dann die Hebamme an und um ca. 6 Uhr kamen unsere Kinder runter, da sie zur Schule mussten. Ich war schon heftig am Tönen und musste zum Klo, dort platzte dann die Fruchtblase. Nun ging es los, es kam leicht Blut und Schleim. Bei den anderen beiden Kindern fand danach die Geburt zügig statt. Ich wusste zu dem Zeitpunkt, dass die Hebamme nicht reichzeitig kommt, aber es war mir egal. Ich hatte keine Angst. Ich wusste, was zu tun ist. Mein Mann stützte mich auf dem Weg zum Sofa, ich kniete davor und die erste Presswehe kam, die ich nur veratmete, da ich nicht sicher war, ob es eine war. Mein Mann rannte zum Ofen und nahm die Brötchen raus. Die nächste Wehe kam, ich fühlte den Kopf kommen … nach der nächsten Wehe war der Kopf geboren und mit der vierten und letzten Presswehe kam der Körper hinterher. Ich rief noch zu meinem Mann, dass er unseren Jungen gleich auffangen muss. Leif Erik fiel um 6.33 Uhr am 20.10.20 in die Hände seines Vaters. Die Kinder kamen zu uns (sie hielten sich im Hintergrund auf), unsere Hündin kam aus ihrer Box heraus und da saßen wir alle zusammen und bestaunten unser Baby und die ganze Situation. Fünf Minuten später klingelte es an der Tür, die Hebamme war da. Meine große Tochter (11) sagte, das Baby sei schon da. Sie kam herein, rief die zweite Hebamme per Telefon hinzu und alles war gut. Es war die leichteste und schönste Geburt, die ich hatte. Mein Mann war ein prima Geburtshelfer und wir sind uns sicher, dass wir es immer wieder so machen würden!

Die Hebamme kam zu spät – Blitzgeburt beim zweiten Kind

Manchmal geht eine Geburt schneller als gedacht. Die Mutter in diesem Bericht hat das bei der Geburt ihres zweiten Kindes erlebt. Mehr von ihr findet ihr auf Instagram @christine.springer.

Eine Geburt ist immer eine Reise zu sich Selbst und in einen neuen Teil von Ich. Das fängt in der Schwangerschaft an und oft auch schon davor.

Bei meinem zweiten Sohn hatte ich, entgegen meiner ersten Schwangerschaft, erstaunlicherweise nie ein Gefühl für Zeit. Das übernahm mein Großer, denn er sagte ein Datum voraus – ganz klar und definitiv. Was ich aber schon hatte, war ein Gefühl für den Ort: Ich wollte eine Hausgeburt. Die Vorstellung, direkt zu Hause gemeinsam anzukommen, in sicheren vier Wänden Loslassen zu können und von keiner Fremdbestimmung abgelenkt zu sein, waren nur ein paar Gründe dafür. Ich wollte wissen, was alle Frauen wissen sollten, von Generation zu Generation, und habe mich in einem wundervollen Kurs, nicht nur mir als Gebärende gestellt und Wissen über Geburt angehäuft, sondern Sicherheit, Selbstbestimmtheit und meinen Leitsatz: „Ich bin der Geburtsort.“ gewonnen.

Zunehmend wusste ich aus meiner Intuition heraus, dass es eine Alleingeburt werden würde – ohnehin auch sehr gewünscht von mir – und habe gemeinsam mit meinem Mann und der Hebamme auch diesen Fall genauestens durchgesprochen im Vorfeld.

Und dann war er da, der von meinem Sohn „vorhergesagte“ Tag (ein paar Tage vor ET). Und er verging und verging und verging. Ich habe sogar noch mit dem Vermieter wegen kalten Wassers geschimpft und die Aschelade beim Ofen mit bloßen Händen ausgeleert.

Am Abend wollte ich es mir mit einer Musik-Unterhaltungssendung gemütlich machen. Mein Sohn und mein Mann schliefen bereits nebenan, ich saß im Schneidersitz, sprach zu meinem Baby. Und dann machte es unerwartet zweimal Rums/Knack nach unten. Ich wusste noch von meiner ersten Geburt, dass das der Startschuss war, die Fruchtblase war „geplatzt“ um ca. 23 Uhr. Ich rief meinen Mann, sagte ihm, dass es losgeht und schon befand ich mich in den heftigsten Wehen (wieder von 0 auf 1000 ohne Ankündigung – das ist bei meinem Körper scheinbar einfach so). Er half mir aufs Klo und ja, da hat der Urinstinkt meines Körpers das Ruder übernommen mit Kommando: „Einmal komplett entleeren.“

Dazwischen Wehen, bei denen mir sehr klar war, dass das hier sehr schnell gehen würde und schreien eben doch auch eine Urkraft ist, die beim Loslassen helfen kann. Mein Mann hatte keinen Hauch einer Chance den Pool aufzupusten und musste der Hebamme am Telefon, die wollte, dass ich mich nochmal entspannt hinlegen solle, von mir ausrichten: „Dass ich auf die Couch mache, wenn ich mich hinlege und das definitiv nicht möglich ist, nochmal zu entspannen.“ (Der 0-Ton war etwas weniger damenhaft.) Der Wehenabstand war da schon bei 1-2 Minuten und ich wusste kaum noch, ob ich sitzen, hocken, stehen oder das Regal eintreten soll. Ich habe offensichtlich so ziemlich jede Phase übersprungen und war relativ schnell bei dem Standardsatz „Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, ich schaffe das nicht“. An Veratmen der Wehen war nicht zu denken, es war einfach sofort viel zu heftig. Trotzdem war ich im tiefen Vertrauen und voller Vorfreude und Aufregung. Schließlich brachte mich jede Sekunde näher zu meinem Baby.

Da ich das Kind nicht auf dem Klo bekommen wollte, habe ich mich noch schnell in die Dusche geschleppt. Dort wollte ich – wie von meiner Hebamme empfohlen – mich hinlegen, aber schon im Versuch mich hinzulegen habe ich gemerkt: Das geht gar nicht. Ich habe mich hingekniet, nach unten gefasst, war direkt in der letzten Wehe und mein tönendes Schreien ging über in „es kommt“. Und schon war der Kopf in meiner Hand, mein Mann griff in dem Moment auch mit nach unten und es rutschte in einem Rutsch komplett durch und war da. Unser Sohn hat es bis heute einfach immer eilig.

Selbstbestimmte Geburt nach 3 KAISERSCHNITTEN (VBA3C)

Eine natürliche Geburt nach drei Kaiserschnitten? Die Mutter im folgenden Bericht hat diesen Traum für sich wahr machen können – mit einer geduldigen Begleitung im ausgewählten Krankenhaus und vor allem mit ganz viel Gottvertrauen.

Gott ist mit mir/uns einen sehr interessanten Weg gegangen mit den Geburten. Die erste Geburt war als Hausgeburt geplant gewesen und wurde zu einem Notkaiserschnitt wegen Präeklampsie. Vorher konnte ich nicht glauben, dass Gott auch in einer Geburt im Krankenhaus wirken kann, aber Er hat mich eines Besseren belehrt! Bei der nächsten Geburt suchten wir nach einer Möglichkeit, normal zu entbinden, aber es schien keinen Weg zu geben und wir erlebten trotz allem Gottes Führung. Bei der dritten fiel es mir schon sehr schwer, zu glauben, dass Gott eine normale Geburt schenken könnte, ich hatte mich schon fast an die Kaiserschnitte gewöhnt. (Ich liebe es, wenn sich Dinge wiederholen und fühle mich dann gut aufgehoben und sicher). Aber Gott hat weiter an meinem Herzen gearbeitet. Bei der Fehlgeburt 2019 in der 17. SSW erlebte ich Gottes Nähe auf besondere Art und durfte sozusagen eine ‚Hausgeburt‘ erleben und zum ersten Mal leichte Wehen erfahren. Irgendwie war das ein Wendepunkt, und dann war die Art der Geburt plötzlich nicht mehr wichtig für mich, sondern es wurde vorrangig, Gottes Wege zu gehen, auf seine Stimme zu hören und Ihm zu vertrauen, dass Er alles am besten weiß.
Und so konnte ich mit ganz viel Offenheit der Geburt von Benaya entgegensehen und wissen, dass alles möglich ist, sowohl eine normale Geburt, als auch ein Kaiserschnitt, und dass Gott der sein wird, der alles gut lenkt.

Am Dienstag, 16.6.2020 bin ich vier Tage über dem Termin. Die letzten zwei Ultraschallmessungen haben etwas wenig Fruchtwasser ergeben, ansonsten alles bestens (5,9 am 13.6. und 8 am 15.6. bei verschiedenen Ärzten). Tagsüber habe ich leichte Wehen und kurz vor Mitternacht einen Blasensprung mit klarem Fruchtwasser (wahrscheinlich die Blase vor dem Kopf). Danach setzen sofort stärkere Wehen ein, alle 3-4 min, Muttermund ist weich und auf 1,5 cm. Bei den Wehen kommt immer wieder mal ein Schwall Fruchtwasser mit, diesmal leicht grünlich (wahrscheinlich hat das Baby zu einem früheren Zeitpunkt Mekonium abgesetzt und nun wird das bei den Wehen sichtbar). Wegen dem grünlichen Fruchtwasser und den regelmäßigen Wehen, beschließen wir, in die Klinik zu fahren, bevor der Berufsverkehr richtig startet. In der Klinik ist das CTG gut, die Entzündungswerte leicht erhöht. Der Arzt klärt uns über die Risiken auf und empfiehlt eine Einleitung mit Ballonkatheter und evtl. Oxytocin. Wir lehnen ab und einigen uns auf CTG Kontrollen zweimal täglich und Blutkontrolle täglich. Wir dürfen ein Familienzimmer beziehen (wie ein Hotelzimmer, mit normalem Doppelbett, Vollpension und wegen Corona sogar Zimmerservice) und den sonnigen Tag im Park genießen. Die Wehen sind nur noch schwach, Fruchtwasser wird immer klarer, Entzündungswerte sinken.

Am nächsten Tag (Donnerstag) beginnen erst am Nachmittag wieder Wehen, die abends und nachts relativ stark werden. Abends setzt das Baby nochmals frisch Mekonium ab, bei den Wehen geht es ganz schwarz ab. CTG und Blutwerte sind gut, daher kein Antibiotika und keine Intervention notwenig (obwohl es der Arzt jeden Tag anbietet/empfiehlt). In der Nacht packt mich einmal die Angst ganz stark und ich bilde mir ein, dass das Baby nicht mehr lebt. Mein Mann ermutigt mich und es stellt sich heraus, dass das Baby einfach trotz Wehen selig geschlafen hat. Gegen Morgen ist mein Muttermund bei 3-4cm, die Wehen schwächen wieder ab und kommen erst nach 24 Stunden wieder zurück. In der Zeit ohne Wehen trinke ich viel und das Fruchtwasser wird wieder klarer.

Wir haben einen schönen Freitag und eine sehr erholsame Nacht. Nach dieser Angst-Attacke brauche ich dringend Ermutigung von Gott und Er schenkt sie mir in Form von zwei Geschichten: Petrus, der auf dem Wasser läuft und ins Zweifeln gerät, als er auf die Wellen schaut, obwohl er unter seinen Füßen gerade ein Wunder erlebt. In dem Moment war es ihm keine Hilfe, auf seine Erfahrung zu schauen! Und die Geschichte von Joschafat (2. Chr. 20), der in seiner Angst Gott suchte. Und Gott sprach zu ihm (durch einen Propheten aus einer Benayah-Linie 😁): Fürchte dich nicht, verzage nicht! Nicht ihr werdet kämpfen sondern Ich. Ihr müsst nur hintreten, stehen und zusehen, wie Ich helfe. Diese Ermutigung hält bei mir bis heute an!

Am Samstag beginnen die Wehen am Nachmittag wieder. Meine Schwiegermama und die Kinder besuchen uns, ich muss öfters mal die Augen schließen und innehalten, um die Wehen zu verarbeiten. Gegen 20:00 werden die Wehen intensiver und ab 22:30 brauche ich Hilfe von meinem Mann, weil ich bei den Wehen starke Schmerzen im Kreuzbein habe. Ich muss erbrechen (war auch in den Tagen vorher bei stärkeren Wehen der Fall) und um Mitternacht gehen wir zum Kreißsaal. Dort wird 1,5 Stunden ein CTG geschrieben, danach fragt die Hebamme, ob wir ins Zimmer zurück wollen oder im Kreißsaal bleiben wollen. Ich empfinde die Wehen als sehr intensiv und überwältigend, so habe ich es mir bei 8-9 cm vorgestellt. Deshalb will ich im Kreißsaal bleiben. Es ist 01:30, wir müssen in einen anderen Kreißsaal wechseln, der vorbereitet ist, mein Mann holt ein paar Sachen aus dem Zimmer. In der Zeit habe ich zwei Wehen, die ohne seine Unterstützung schwer auszuhalten sind. Die Hebamme schlägt mir eine andere Position vor, damit sich meine Beine entspannen können, aber als ich es versuche, sind die Wehen noch schlechter auszuhalten, weil der Druck auf dem Kreuzbein so stark ist. Dann soll ich mich aufs Bett legen, damit sie sehen kann, wie weit der Muttermund ist. Gerade, als sie mir das schöne Ergebnis mitteilen will, rollt wieder eine Wehe an, die im Liegen fast nicht zu ertragen ist. Mein Mann ist wieder zurück und als ich wieder aufnahmefähig bin, teilt sie uns voller Freude mit, dass ich auf 5-6 cm bin. Ich bin total enttäuscht! Sie will noch erklären, dass der Muttermund sehr verkrampft ist und ich bei der nächsten Wehe versuchen soll, auf alle Vier zu gehen, um den Druck vom Kopf etwas wegzukriegen. Bevor sie ausgeredet hat, rollt die nächste Wehe an, in der ich ziemlich Panik schiebe. Ich versuche, mitten in der Wehe der Anweisung der Hebamme zu folgen und mich umzudrehen, gleichzeitig muss ich ein paarmal total pressen und habe eine Riesenangst, dass der Muttermund reißt, weil er doch noch nicht offen ist. Ich sage der Hebamme, dass ich pressen muss und geistesgegenwärtig kontrolliert sie den Muttermund gleich nochmal – er ist ganz verstrichen! Da kommt auch schon die nächste Wehe und ich darf das Baby rauspressen, was für eine Erleichterung! Ich finde eine super Position auf den Knien oder in der Hocke (weiß ich gar nicht mehr) und kann das Baby ganz sanft mit meiner Hand nach draußen begleiten. Die Hebamme bitte ich, keinen Dammschutz zu machen, weil ich das als unangenehm empfinde und es mich nur ablenkt. Diese zwei Minuten, wo ich das Baby rauslotsen kann, sind wunderschön! Das ganze Baby kommt problemlos nach draußen und ich sehe sofort – es ist ein kleiner Benny! Hallelujah!

Was für ein Wunder – vom 5-6cm offenen Muttermund bis das Baby da war geschah in fünf Minuten! Wenn da nicht die Gebete der letzten fünf Tage gebündelt erhört wurden!
Die Plazenta ist auch neun Tage nach dem Termin ohne Verkalkungen, ich habe zwei unkomplizierte Risse bei den Schamlippen, die ohne Nähen problemlos verheilen. Benny ist von Anfang an quitschfidel, ohne Atemprobleme (das könnte eine Komplikation sein, wenn Babys im Bauch Mekonium absetzen), APGAR 10/10/10. Er ist auch ganz sauber, ohne Käsesschmiere, keine Spur von Mekonium, einfach schön durchgewaschen von den fünf Tagen im Fruchtwasser-Fluss.
Den ganzen Sonntag ruhen wir als Familie aus und am Montag um 10:00 dürfen wir nach Hause gehen!

Am Tag der Entlassung habe ich den Arzt am Gang getroffen und mich für seine Geduld mit uns bedankt. Er meinte, von den fünf Geburten in dieser Nacht war unsere Geburt die ‚normale‘, alle anderen waren kompliziert!

Schwangerschaft ungeplant, Alleingeburt geplant

Die Mama im folgenden Bericht erzählte uns von der Geburt ihres fünften Kindes, die gleichzeitig ihre erste Alleingeburt war.

21.05.2020: Schon morgens auf der Toilette spürte ich, dass der Druck nach unten stark zugenommen hatte, dachte mir aber wenig dabei. Bei 38 + 4 SSW war für mich sowieso klar, dass es jederzeit losgehen kann. Der Tag verging, wie die Tage eben vergehen mit vier Freilerner-Kindern innerhalb einer Wohngemeinschaft mit insgesamt zehn Personen und vielen unterschiedlichen Tieren.

Am Abend hatten mein Mann und ich noch ein wenig Zeit zu zweit und ich konnte ihm um 00:00 Uhr zu seinem Geburtstag gratulieren und ihm vor allem sagen, wie froh ich bin über seine Präsenz in meinem Leben. Wir gingen dann schlafen und um 04:00 Uhr wurde ich von zunehmender Wehentätigkeit geweckt. Nachdem ich die dreijährige Tochter wieder ins Bett gebracht hatte, ließ ich mir um ca 4:45 Uhr ein Bad ein. Das warme Wasser brachte kaum Veränderung. Nach wie vor kamen Wehen in regelmäßigen Abständen von 2-5 Minuten. Um 06:00 Uhr hatte ich großen Hunger und weckte meinen Mann auf. Er machte Frühstück für mich, während ich die Wehen veratmen musste. Ich war unruhig, getrieben, konnte weder sitzen noch liegen. Also stand ich und lief in der winzigen Wohnung hin und her. Dann aß ich einige Bissen und wurde von einer Wehe auf die Knie gebeten. Also Klappmatratze auf, Stuhl davor, Hose aus und auf die Knie. Das war um 07:15 Uhr und alle vier großen Kinder waren wach. Der Älteste (10) hatte viele Fragen und mein Mann bat ihn, sich alle zu merken und später zu stellen. Dann hatte er die Idee, meiner Schwester im Nachbarhaus zu sagen, dass das Baby kommt. Das machte er auch und meine Schwester, die Supertante, hat sofort drei Kinder zum Hundespaziergang eingepackt. Der fünfjährige saß noch auf dem Bett und ließ sich ablenken von hirnlosen Youtube-Kindersendungen. Die erste Presswehe veratmete ich und zwang mich zur Entschleunigung. Ich spürte, dass es sonst zu schnell gehen könnte und sagte leise zu dem Baby: „Mach langsam!“ Die zweite kam jedoch direkt hinterher (mit einer Minute Pause) und ich hörte auf mein Gefühl und schob kräftig mit. Mein Mann kniete vor mir und ich zerquetschte seine Hände. Ich sagte, er soll schauen, was da zwischen meinen Schenkeln hängt, da ich spürte, dass bereits ein Teil geboren war. Er lief um mich herum und sagte: „Der Kopf ist schon da.“ Die nächste Presswehe kam sofort und mit ihr unser Baby in seine Hände und gleich darauf eine Hormonwelle über mich, die mich zum laut Lachen brachte.

Um 08:26 Uhr saßen wir auf der Klappmatratze und lachten. Auf meinem Arm ein rosiges Bübchen und hinter meinem Mann ein Fünfjähriger, der die schleimige Lache auf der Matratze mit „Igitt!“ würdigte. Die anderen Kinder und meine Schwester kamen dann auch nacheinander zu uns und alle waren sehr glücklich. Die Plazenta kam ca. 30 Minuten nach dem Baby und wir nabelten nach etwa 90 Minuten ab. Wahnsinn!!!

Geburtstag: 22.06.2020, 08:26 Uhr Daten: ca. 3500 g, 52cm Länge, 35 cm KU, 5.Schwangerschaft ungeplant, Alleingeburt geplant, Ort: W. in Frankreich

Geburt ohne Angst – Alleingeburt beim vierten Kind

In diesem Bericht erzählt uns eine Mutter von ihrer vierten Geburt und ersten Alleingeburt.

Wer mehr von ihr lesen will: Sie bloggt über das Leben als Homeschooling-Familie auf www.ichmagmeinkind.de

Unser viertes Kind kündigt sich an. Nach drei, für mich schlimmen Geburten im Krankenhaus, mit Kristellern, Fruchtblase trotz meiner Ablehnung gewaltsam öffnen, Not-Kaiserschnitt wegen falsch gelegter PDA und Saugglocke mit gewaltsamen Herausdrücken des schüchternen kleinen Babys, traue ich mich anders zu denken. Ich traue mich neue Wege zu gehen. Mein Körper ist so gemacht, dass ICH MEIN Kind gebären kann. Ich kenne mein Kind. Ich kenne meinen Körper. Ich kenne die Vorgänge während der Schwangerschaft und Geburt. In Frieden gebären! Ohne Fremdeinwirkung! Mein Bild über Gebären ändert sich. Ich entspanne und lasse locker.

Monate der Vorbereitung vergehen. Gedankenveränderung ist für mich der wichtigste Aspekt. Noch besser lernen, auf meinen Körper und dessen Bedürfnisse in dieser besonderen Zeit zu hören. Neue Gedanken. Neue Gefühle. Neue Gewohnheiten. Neue Verhaltensweisen.
Ich mag mich. Ich mag meinen Körper. Ich mag die neuen vielen Kurven, denn dass ist echte Weiblichkeit. Weiblicher kann es nicht werden. Ich kenne mich gut. Ich lerne mein Baby kenne. Das ist wichtig für mein Wohlbefinden. Für Frieden. Frieden mit mir und meinem Kind.

Warum zu Hause und allein, ohne jede medizinische Hilfe? So habe ich keinen Zeitdruck. Niemand der mich beobachtet oder dem ich mich verpflichtet fühle. Ich kann ich bleiben. So wie ich bin. Leise. Nachdenklich. Hochsensibel. Keine Fragen beantworten müssen. Volle Konzentration auf das Geschehen in meinem Körper. Alles um mich ist gewohnt.

Alleingeburt von Lilly

Freitag, 22:00 Uhr: Sehr regelmäßige Wehen. Soll ich das wirklich allein machen? Welche Alternative habe ich? Der Gedankenkampf. Ping Pong im Kopf.

23:00 Uhr: Alle schlafen. Es ist leise. Ich kann nicht schlafen. Was soll ich tun? Das Baby muss jetzt irgendwie aus mir raus. Es wird ernst. Aber sowas von ernst. Was soll ich bloß tun? Ich und meine blöden Ideen. Warum muss ich immer alles anders machen als andere? Zweifel. Fragen. Gedankengänge voll Angst. Was wenn, …, Was wenn nicht?

Samstag, 2:00 Uhr: Die Entscheidung ist gefallen. Ich mache es allein. Egal was kommt. FREIHEIT! Keine Grenzen. Keine natürliche Sicherheit. Keine
Hebamme. Keine Ärtze. Auto steht bereit und Notarzt-Nummer im Telefon steht ganz oben. Jetzt kann ich schlafen. Mein Mann breitet Folien und Decken im Bad aus und legt alles andere bereit.

4:00 – 8:00 Uhr: Werde von einer Wehe geweckt. Ich konnte gut schlafen. Bin erholt. Stehe auf. Dusche nicht. Brauch ich jetzt nicht. Ziehe mein pfirsichfarbenes Kleid an. Darin fühle ich mich richtig gut. Laufe durchs Haus. Veratme die Wehen.

10:00 Uhr: Esse noch ein halbes Brötchen mit Marmelade. Atme alle zehn Minuten Wehen weg. Lehne mich an einen Schrank, dass ist überhaupt nicht angenehm. Möchte alles aufmachen und rauslassen, deshalb gehe ich in die Wanne. Das Wasser tut gut. Es hilft mir locker zu lassen. Bin lange im Wasser.

15:00 Uhr: Jetzt würde man in Krankenhaus gehen. Meine Gedanken machen was sie wollen. Das wird doch nicht eher morgen Abend. Die Wehen sind regelmäßig und kurz und tun überhaupt nicht weh.
Gehe ins Bett. Da tun die Wehen weh. Gehe wieder ins Bad, auf Klo kann ich am besten loslassen und nach unten atmen. Stütze mich am Ball vor mir ab. Versuche mich zu untersuchen. Der Muttermund ist auf, ich weiß aber nicht wieviel. Der Kopf ist fest.

18:00 Uhr: Gehe wieder ins Wasser. Untersuche mich wieder. Merke die weiche Fruchtblase. Das gibt Kraft!!! Die Wehen werden stärker. In der Wanne liegen geht nicht mehr. Schneller Atmen wird notwendig. Brauche langsam jede Pause trinken. Mein Mann meint: „Komm lieber raus.“ Ja das ist eine gute Idee. Schaffe es gerade noch raus. Lehne mich über den Ball vor der Wanne. Die Fruchtblase kommt immer tiefer. Wie spannend. Das erlebe ich leider erst bei meinem vierten Kind zum ersten mal. Verspüre den Drang zu pressen.

19:30 Uhr: Die Fruchtblase ist ganz unten. Sie hängt richtig raus. Weich. Wehe. Pressen. Sie springt. Das gibt mir Wärme. Mut. Kraft. Jetzt bin ich voll offen. Fühle mich irgendwie verwundbar. Ertaste den Kopf. Merke enormen Druck. Presse. Presse. Presse. Der Kopf ist raus. Wie soll ich jetzt sitzen, hocken? Brauche eine Pause. Der Kopf ist schwer. Meine Beine zittern. Wehe kommt. „Schatz, du musste es jetzt auffangen!“ Volle Aufregung. Es ist so süß. Der kleine Kopf ist ganz blau. Dicke Lippen. Ich seh unser Baby.
„Mach ein Foto! Ich will das auch sehen!“ (Ich hätte nie gedacht, dass ich das je in so einem Moment sagen würde.)
„Wie?“ Wehe kommt. Körper flutscht raus. „Ich hab es!“
Sofort gibt er mir das Baby. Jetzt ist es da. Es ist ein Mädchen.
Foto.

20:16 Uhr: Sie ist da. Ich hab es geschafft. Hol die Kinder. Sie dürfen gleich dazukommen. Alle ums Baby. Totale Freude. Total überwältigend. Sie ist so zart. Wie soll sie heißen? Der Bruder sagt Lilly. Alle sind sich einig. Ja das ist Lilly.
Ins Bett kuscheln. Kennenlernen. Lieben.

21:30 Uhr: Jetzt müssen wir uns um die Nabelschnur und Plazenta kümmern. Lilly trinkt. Ich gebe sie meinem Mann. Ok. Jetzt aufstehen. Sie fällt einfach in die Schüssel. Die Plazenta ist draußen. Wow. Es hat geklappt.
Nabelschnur trennen. Mit Bindfaden zwei Enden abwickeln. Trennen. Blut spritzt raus. Boa, sieht die innen genial aus. Wir binden sie fest und machen ein Taschentuch drauf. Geschafft.

Rosa – Alleingeburt mit 4-Kilo-Baby

Die Mama im folgenden Bericht bekommt ihr drittes Kind. Zum ersten Mal entscheidet sie sich für eine Geburt in Eigenregie. Ihr Mann hält minutiös fest, was wann während der Geburt passiert.

Beim Dritten endlich konsequent eigenverantwortlich und interventionsfrei

Gut eine Woche vor dem Termin hatte ich immer wieder Vorwehen, dazu ging auch ein wenig rötlicher Schleim ab. Nachdem ich am Samstag (39+0) die Kinder beim Einschlafen begleitet hab, bin ich rüber ins andere Bett und wollte es mir grade mit dem E-book-Reader bequem machen, da hat sich das Baby im Bauch bewegt und plötzlich wurde es ziemlich nass. Bis ich im Bad war, war die Hose komplett nass und es rann und tropfte immer weiter. Ich wollte aus dem Kinderzimmer eine Einlage holen und hab auf halbem Weg wieder umgedreht, weil ich den ganzen Holzboden nass gemacht hätte. Es war eindeutig ein Blasensprung. Um 21:43 Uhr. Mein Mann hat übrigens fleißig und von mir unbemerkt Protokoll mitgetippt, was jetzt sehr interessant ist im Nachhinein! Ich war ganz überrascht von diesem Beginn, bei meinem Ersten wurde die Blase aufgemacht von der Hebamme. Zu dem Zeitpunkt waren noch gar keine Wehen da. Mit einer dicken Einlage in der U-Hose bin ich runter ins Wohnzimmer, um das meinem Mann mitzuteilen. Danach (22:10) hab ich ein Mini-Klistier angewendet. Irgendwie hatte ich im Kopf, dass das auch wehenanregend wirkt. Es hat auch die erwünschte Wirkung gezeigt in jeder Hinsicht. Mit dem Stuhldrang sind dann gleichzeitig Wellen gekommen. Es kam dann später bei der Geburt in der Wanne auch kein Stuhl mit, aber ich würde es trotzdem nicht nochmal machen, wenn ich gewusst hätte, wie schnell und stark sich die Wellen entwickeln. Das war gleich ein etwas krampfiger Wellenbeginn da auf dem Klo. Ich musste mich zwischen den Beinen auf dem Kloring mit den Händen abstützen. Die darauffolgende warme Dusche konnte ich dann noch genießen, wobei ich da schon immer wieder innehalten musste für eine Welle. Ich hab nochmal schön meinen Kugelbauch eingecremt und mir einen schönen Rock zum Anziehen gesucht. Während der Wellen musste ich mich am Waschbecken oder sonstwo abstützen, Wellenabstand 5 Minuten. Die nächsten 45 Minuten habe ich damit verbracht, mir mein kleines Büro einzurichten, mit Heizlüfter, Kerze, Duftlampe, Tragetuch überm Türrahmen, Unterlage auf dem Boden usw.. Wenn sich eine Kontraktion anbahnte, musste ich mir schleunigst einen Platz zum Aufstützen suchen, um durch die Welle zu kommen. Das war schon wie ein heftig krampfiger Menstruationsschmerz. Um 23:47 hab ich wohl das erste Mal die Tür zum Büro zugemacht und spätestens ab dann das Lied „Macht hoch die Tür, die Tor macht weit“ gesungen. Vorher hatte ich meinen Mann gebeten, mir den Liedtext auszudrucken und hatte so alle 5 Strophen vor mir. Laut Protokoll und auch in meiner Erinnerung hab ich dieses Lied min. 1h10min. bei jeder Welle gesungen. Vor der 2. Geburt hatte ich das Lied schon im Kopf, weil es so gut zur Öffnung des Muttermundes passt und dieses Mal hatte ich auch gleich das Bedürfnis zu Singen. Je nach Wehenstärke wurde es auch ziemlich laut und ich hab mir währenddessen gedacht, dass ich das nicht machen würde, wenn eine Hebamme oder sonst noch jemand da wäre. Ich weiß nur nicht, ob es so gut war, den Text abzulesen, ob das nicht den Neocortex zu sehr aktiviert. Dann hab ich wohl nach einer Wärmflasche verlangt und bin immer wieder aufs Klo. Ich weiß auch noch, wie ich nach einer Möglichkeit gesucht hab, mich zwischen den Wellen zu entspannen. Während einer Anspannung musste ich unbedingt abgestützt stehen und dazwischen war ich so erschöpft, dass ich irgendwie möglichst entspannt sitzen wollte. Liegen ging nicht, weil da wär das runter- und hochkommen zu anstrengend gewesen. Ich hab die Sache dann mit einem Pezziball gelöst und mich mit den Armen und dem Kopf ganz auf meinem Schreibtisch abgestützt. Übrigens hab ich von Anfang an während der Wellen mit dem Becken gekreist, diese Bewegung nach links im Kreis war eindeutig gut. Aber insgesamt empfand ich diese Eröffnungswehen schon als ziemlich schmerzhaft. Eine Viertelstunde später bin ich wohl wieder aufs Klo, dann wollte ich wohl einen Lavasandsack, kann mich aber nicht mehr dran erinnern, den benutzt zu haben. Und ab da musste die Tür offen bleiben, sonst wär es mir zu stickig gewesen. Um 0:36 auch noch die Haustür auf, für die frische Luft. Ab 00:45 musste ich laut Singen während den Wellen, ab 00:58 dann mit Stöhnen, der Abstand war da wohl nur eine Minute jeweils, und um 1:06 die erste Welle auf Aaah, also das war zwei Stunden vor der Geburt. Kurz darauf kam nochmal ein Schwall Fruchtwasser, woraufhin ich Handtücher, Klopapier, trockene Socken und eine zusätzliche Unterlage brauchte. Das Tönen wurde immer lauter und ich hatte das Gefühl, ich müsste nochmal bieseln, es war aber unvorstellbar, zum Klo zu kommen. Also bat ich meinen Mann, mir die Sitzbadewanne zu bringen. Ich hab mich da auch drübergehockt, aber es kam dann doch nur wieder eine Welle. Da hatte ich eh dazu über gewechselt, auf den Knien zu knien und mich mit den Armen auf dem Ball abzustützen. Um 1:27 laute und lang anhaltende Töne. Mein Mann hat eine Tonaufnahme gemacht und wenn ich mir die jetzt anhöre, kommt mir schon wieder diese Anstrengung in Sinn. Der Wellenabstand wurde immer kürzer, und ich immer lauter, 1:37, konstanter 3-Minuten-Abstand, dann zwei Minuten, dann eine Minute. Um 1:48 sagte ich wohl das erste Mal, dass ich in die Badewanne will. Die Vorstellung, vor allem mein Becken in warmes Wasser zu tauchen, war in dem Moment verheißungsvoll. Ich hatte irgendwie den Gedanken, dass ich die letzte Geburt einfacher fand und kam deshalb auch auf das Wasser zurück. Das ging noch ein paar Mal hin und her, dass ich in die Wanne wollte und dann wieder doch nicht. Ich wusste gar nicht, wie ich da nach oben kommen sollte und mir fiel auch noch ein, dass die Kinder ja dann aufwachen könnten. Also ging es unten weiter mit stärkeren und schwächeren Wellen, mit Abständen von 1-2 Minuten. 50 Minuten vor der Geburt kam eine lange Welle mit Pressdruck das erste Mal, dem konnte ich auch nicht widerstehen. Es war wieder so wie beim letzten Mal, dass die Wellen mit Pressen angenehmer waren als die Eröffnungswehen. Dabei hatte ich einfach einen Schmerz. Dieses Gefühl wie sehr starke Menstruationsschmerzen. Ich musste mir ganz am Anfang das auch sagen, dass es später vielleicht leichter wird, weil ich das schon schrecklich fand. Nachdem der Pressdruck eingesetzt hatte, kam auch wieder das Verlangen nach der Badewanne auf. Ich hatte da das Gefühl, dass ich zwar voll stark am Pressen war, aber dass sich gar nichts bewegte und es nur alles runterdrückt. In dem Moment musste ich an meinen Beckenboden denken. Dann hab ich doch mal reingefühlt in der Hoffnung, das Köpfchen zu spüren, aber da war nur weiches Gewebe. Das war frustrierend. Da waren auch ein paar Wellen mit größerem Abstand. Inzwischen, ungefähr ab dem Pressdrang, hab ich mich nicht mehr auf den Pezziball, sondern auf den Boden gestützt. Es tat gut, in den Boden zu drücken. Ich glaub, meine Knie sind jeweils fast abgehoben, irgendwie um über die Hände Druck abzuleiten in den Boden. Das tat gut. Da gab es irgendwann kurz eine etwas „längere“ Pause, kams mir vor, sonst waren es so zwei-Minuten-Abstände. Da hab ich angefangen, mir die Affirmation „Jede Welle bringt mich näher zu meinem Baby“ laut vorzusagen. Das hätte ich wahrscheinlich auch nicht gemacht, wenn ich nicht alleine gewesen wäre. Ich bin da drauf gekommen, weil ich so das Gefühl hatte, das nichts vorwärts geht und dann kam auch das Gefühl, dass ich jetzt irgendwas ändern muss. Schließlich dachte ich, ich muss jetzt hoch in die Badewanne, irgendwie werde ich schon hoch kommen und egal, wenn die Kinder aufwachen, das muss jetzt sein. 3 1/4 Stunden hab ich also da in dem kleinen Raum verbracht. Die Alleingeburt hab ich ja jetzt hingekriegt, aber an der schmerzfreien Geburt müsste ich noch arbeiten. Zwischendurch hab ich wieder gedacht, dass es furchtbar ist und gedacht, dass das auf jeden Fall meine allerletzte Geburt ist, weil ich sowas nicht nochmal mitmache. Es kamen Gedanken wie, was „Frauen nur mitmachen müssen, kein Wunder, dass die Theorie der Erbsünde aufkam“ und mir taten all die Frauen so schrecklich leid, denen im Krankenhaus noch irgendwas Zusätzliches zugemutet wird, wie auf ein CTG Rücksicht zu nehmen oder Untersuchungen während der Wehen oder dergleichen. Da hab ich auch dran gedacht, dass wenn die Hebamme jetzt da wäre, dass ich sie voll zujammern würde. Das sind Gedankengänge, an die ich mich erinnere, auch wenn das dazugehörige Gefühl schon wieder fast vergessen ist. Aber auch die ersten Tage war ich noch wie „sprachlos“ über die Heftigkeit von Geburt. Auch als ich dann mein Büro wieder betrat, überkamen mich ganz gemischte Gefühle. Wie gesagt, das Pressen selber war fast angenehm. Teilweise waren auch lustvolle Gefühle im Becken dabei, auf dem Höhepunkt einer Welle mit Pressdrang, abwechselnd mit mehr schmerzhaften. Also teilte ich meinem Mann den Entschluss mit, doch hoch ins Bad zu wollen. Um 3:00 sind wir wohl los. Im Flur kam noch eine Welle, bei der ich mich kräftig auf ihn stützte. Auf der Treppe sagte ich immer wieder vor mich hin „ganz langsam“. Dann oben am Waschbecken wieder eine, dazwischen ausziehen. Das hat eher mein Mann gemacht als ich. Dann nochmal eine, bis ich in die Wanne steigen konnte. Sobald ich da im warmen Wasser war, kam mit der oder den nächsten Welle(n) der Kopf raus. Um 3:05 steht im Protokoll. Ich erinnere mich, dass er erst fast draußen war und erst mit der nächsten Welle dann ganz richtig bis zum Hals. Da hab ich im Wasser das haarige Köpfchen in meiner Hand gehabt. Dieses Gefühl werde ich nicht mehr vergessen und später im Wochenbett hat’s mich immer wieder daran erinnert, wenn ich mit meiner Hand über ihren Kopf strich. Die ganze Rosalia war dann um 3:09 da, also vier Minuten nach dem Kopf. Denn dann kam erstmal eine Welle, bei der sich nichts Offensichtliches tat. Daraufhin bin ich aufgestanden und habe diese eine Bewegung mit den Beinen gemacht, die ich bei „dancing for birth“ gelernt hab. Die Knie im Stehen seitlich ganz hoch gezogen. Ich glaube, dann hat es noch zwei Wellen gedauert, das hat mich schon an die letzte Geburt denken lassen. Da hatte die Hebamme aus Angst vor einer Schulterdystokie sofort manuell nachgeholfen und meinem Kind dabei das Schlüsselbein gebrochen. Ich dachte: „Komm schon!“ Hab glaub auch sowas gesagt. Ich hab das dann innerlich richtig „schnackeln“ gespürt, als sich die Schultern gedreht haben. Ich war da glaub aufgestützt mit den Händen auf dem Badewannenrand, auf den Füßen stehend, und hab mich glaub mehrmals bei meinem Mann versichert, dass er es auffängt. Also die Position war schon so in etwa wie beim von Michel Oden beschriebenen „Fötusausscheidereflex“. Ich glaub, meine Beine haben sich auch auf die beschriebene Art angespannt. Ja und dann war sie da. Mein erster Gedanke war: „Es atmet.“ Sie hat auch gleich einen Schrei gemacht. Sie hat aber ziemlich geröchelt. Ich wusste zwar, dass das normal sein kann, hab das aber trotzdem beobachtet und überlegt, ob sie wohl noch in der Nase zuviel Schleim hat oder so. Ich hab sie erstmal vor mich gehalten, damit wir sie anschauen können. Erst dann hab ich irgendwann zwischen ihre Beine geschaut. Ein Mädchen! Ok, da hab ich wohl falsch gelegen mit meiner Schätzung, und mein Mann und meine Tochter hatten Recht. Dann hab ich noch ein zweites Mal nachgeschaut, um sicher zu gehen. Hatte ich bei meiner letzten Tochter auch so gemacht. Zwei Minuten nachdem sie da war, sind dann auch die Großen in der Tür gestanden und unsere 3jährige meinte „Ach, hier kommt das Geräusch her“. Rosa hat sich da im Wasser gleich voll entspannt und gebannt auf die Kerze geschaut, die neben der Wanne stand. Da war ich etwas neidisch, dass sie nicht uns angeguckt hat, aber da hat sie wohl das „Licht der Welt erblickt“. Als ich das Gefühl hatte, Rosa könnte es kalt werden, sind wir raus und ich hab mich mit ihr auf den Boden im Bad gehockt. Ihre großen Geschwister sind dann runter, den Adventskalender aufmachen. Cirka ne halbe Stunde nach der Geburt hatte ich eine starke Nachwehe und damit kam, ganz unverhofft, die Plazenta mit raus. Es war etwas eine Überwindung, da nochmal was raus zu lassen, aber ich konnte mich fast nicht dagegen wehren. Dann, 40 Minuten später, hat Rosa meine Brust gefunden und angefangen zu saugen. Ich kann mich gar nicht mehr so recht erinnern, was sie eigentlich vorher gemacht hat, ob sie wach war oder so. Um 4:00 sind die Kinder runter gestürmt zu Oma und Opa ins Schlafzimmer. Kurz darauf standen sie in der Tür, um sich selbst davon zu überzeugen, dass das Baby jetzt da ist. Irgendwann haben wir dann auch die Nabelschnur durchgetrennt. Erst versuchten wir sie mit Kerzen durchzubrennen, aber das hat nicht so richtig funktioniert. Das war auch etwas stressig mit den Kindern und den Kerzen und überhaupt, aufzupassen, dass niemand über die Nabelschnur stolpert oder in die Placenta tritt. Deshalb wurde sie dann herkömmlich durchgeschnitten. Von dem Mutterkuchen hat mir mein Mann dann noch ein Stück zum gleich Runterschlucken abgeschnitten – Das mir erst zu groß war, aber nachdem er es nochmal verkleinert hat, hab ichs runterbekommen. Es war etwas schwabbelig, das Stückchen. Cirka um 5 Uhr haben wir uns alle nochmal ins Bett gelegt um zu schlafen. Das hat einigermaßen funktioniert, einer von den Großen konnte ewig nicht einschlafen. Rosa hat die ganze Zeit noch geröchelt aber selig geschlafen. Ich weiß gar nicht mehr, ob ich auch eingenickt bin. Um cirka 10:00 kam dann unsere Hebamme. Sie macht Hausgeburten und wir haben sie für die Vor- und Nachsorge engagiert und ihr von Anfang an unsere Pläne für die Alleingeburt mitgeteilt. Sie hat wunderbar unsere Eigenverantwortung unterstützt. Das war schon sehr wertvoll, noch jemanden im Hintergrund zu haben. Ich hatte einen kleinen Dammriss, der ihrer Einschätzung nach nicht genäht werden musste. Unser Kind war 55 cm groß und 4050g schwer. Rosa war immer noch bläulich im Gesicht und hatte blutunterlaufene Skleren. Die Wehen waren also wohl auch für sie ziemlich heftig gewesen. Im Nachhinein sind die Geburtsstrapazen tatsächlich schon wieder vergessen und ich habe sehr positive Gefühle bezüglich der Geburt. Den ersten Tag mit unserem Baby Rosa verbrachten wir im Bett, die zweite Kerze an dem Adventskranz mit den getrockneten Röschen drauf wurde dann erst eine Woche später angezündet…