Die letzten Tage mit dickem Bauch sind noch einmal eine Klasse für sich. Seit vorgestern hab ich immer mal ein Reihe an spürbaren aber nicht ernsthaften Wehen, die mit Vorliebe abends und nachts kommen. Dazu wird Bauchzwerg um 2 Uhr so richtig aktiv. Letzte Nacht 2 Stunden lang. Aber auch ohne das Gewühle in meinem Bauch war ich so was von wach. Sodbrennen, verstopfte Nebenhöhle, laut gluckernder Bauch (wie die Nacht davor auch schon) und einfach WACH. Ich bin dann aufgestanden und hab gelesen. Dachte ich finde was Erbauendes zum Thema „die letzten Tage bevor’s losgeht“. Na ja, die „Hebammensprechstunde“ von Stadelmann ist doch nicht so das, was ich mir vor Johannas Geburt mal davon versprochen hab. Die hat vorallem Seiteweise ihre Tees und Kügelchen im Kopf. Ab um 4 hab ich dann weitergeschlafen.
Vor ein paar Tagen hab ich mal erwähnt, daß ich ein paar Kontraktionen hatte, woraufhin Tim dann doch ein Buch zum Thema zu lesen anfing, was ich ihm vor Monaten mal gegeben hab. Er meinte, er will noch Oxytocin in der Apotheke besorgen. Nur für den Fall…. Aus seiner Arzthaut kommt er wohl so schnell nicht heraus.
Inzwischen beobachtet mich meine Umgebung ganz genau und ich bin sicher die, die von meinen Plänen wissen, mit gewisser Sorge. Als Tim gestern von Arbeit anrief, fragte er, ob das Baby schon da sei. 😀 Er hat also schon eine Vorstellung von dem was ihn erwartet.

Hochschwanger. Das klingt mindestens genauso spannend wie Hochsommer, Hochzeit oder Hochdruckgebiet. Heute war eine Freundin da und wir haben einen Gipsabdruck vom Bauch gemacht.

Ist sehr schön geworden, besser als der bei Johanna, weil ich dank fehlendem Ischiasproblem schön aufrecht sitzen konnte. Jetzt kann das Baby also kommen.
Von allen Seiten wird mir eine schöne Geburt und viel Glück gewünscht und meistens schwingt ein schicksalshafter Ton mit. Als stünde ich vor einer schweren, unangenehmen aber eben notwendigen Prüfung. Ich werd mir meine Prüfung jedenfalls so angenehm wie möglich gestalten. 🙂
Hab mich jetzt doch entschieden, gar nicht zur Schwangerenvorsorge zu gehen. Hab einfach keine Nerven, jemandem Unbeteiligten meine Pläne und Beweggründe darzulegen für nix und wieder nix. Im Notfall nehmen sie mich im Krankenhaus so oder so.
Die letzten Tage werde ich zusehen noch ganz gut Schlaf zu kriegen. Johanna schläft zur Zeit so unruhig, aber sobald Wochenende ist darf Tim sie jetzt nachts haben. Ich merke, daß ich ein paar Schlafreserven gut gebrauchen kann.
Mit Tim hab ich mich ausgesprochen und ich denk, er versteht mich, nimmt meine Wünsche nicht mehr so persönlich oder fürchtet Anzeichen einer Ehekrise. Wir hätten einfach viel früher schon so eindeutig miteinander reden sollen. Nur Zeit zu finden ist momentan schwer. Wenn dann abends doch mal Zeit wäre, sind wir meist zu müde für tiefgehende Dialoge.

Langsam wird’s ernst. Und irgendwie wünsch ich mir gerade, daß es noch lange dauert. Mir geht’s gerade so gut, selbst das Sodbrennen hat sich beim reinen Anblick der Rennie-Verpackung verzogen. Habe gestern noch lange und sinnlos mit Tim diskutiert. Er hatte hier gelesen, daß ich mich von ihm unverstanden fühle. Das war Anlaß zu einer riesen Litanei, die nur unsere Verschiedenheiten zementiert hat. Ich glaub manchmal, es liegen Lichtjahre zwischen uns. Er sagt zwar, er unterstützt mich was meine Geburtspläne betrifft, aber verstehen tut er nicht, warum ich es will, wie ich es will, ohne Hebamme und am liebsten auch ohne sonst jemanden. Er hat keine Panik deswegen und läßt es auf sich zukommen, sagt er. Wirklich gestützt fühle ich mich bei solchen Aussagen nicht gerade. Ich fühl mich als Einzelkämpfer an der Front und muß selber sehen, wie ich den Mut und Glauben an die Sache aufrecht erhalte. Zum Glück gibt es das Internet mit seinen vielen englischen Seiten und Erfahrungsberichten über Alleingeburten. Dahin verkrümel ich mich, wenn die Zweifel meiner Umgebung auch meine werden wollen.
Es ist schon unglaublich, wieviel Psychologie da reinspielt! In einem Forum in dem ich bin, so ein ganz normales Schwangerenforum wo ich meine Alleingebärpläne erst kundtue, wenn sie Fakt geworden sind, haben einige solche Angst vor der Geburt und so gar kein Vertrauen in ihren Körper, daß sie obwohl es medizinisch keinen Grund gibt, am liebsten einen KS hätten. In jeden Fall ist eine normale Geburt für sie etwas Schreckliches, was man nur schnell genug hinter sich bringen muß. Die Folge: kaum am Entbindungstermin fordern sie die Einleitung, die dann in einem mehrtätigen Marathon mündet, am Schluß mit Hebamme und Arzt auf dem Bauch, die das Kind herauskristellern. Womit ihnen bestätigt wird: Jawohl, Geburt ist schrecklich. Von ärztlicher wie mütterlicher Seite herrscht so viel Angst und Ungeduld, wenn es dem Ende einer Schwangerschaft entgegen geht. Frauen, die der Natur ihren Lauf lassen wollen, haben es enorm schwer, der Panik zu widerstehen, die aufkommt, sobald der ET um einen Tag überschritten ist. Bei Johanna hatte ich zu der Zeit „nur“ Hebammenvorsorge und ich mußte trotzdem debatieren, daß ich nicht jeden 2. Tag ans CTG will, sondern nur jeden 4.-5.. Dabei gilt nicht 40+x Wochen als übertragen sondern 42 Wochen. Und die erreichen die wenigsten. Die tatsächlichen Gefahren liegen statistisch weit hinter denen zurück die man annehmen muß, wenn man die Geschäftigkeit und Besorgtheit beobachtet, die bei überschrittenem ET plötzlich aufkommt.
Eine total verrückte Welt, die ihr Heil in überstürzter medizinischer Aktion sucht und die Dinge damit erst recht verkompliziert. Da hilft alles gute Zureden nichts mehr. Wenn Frau in der Panikschiene eingerastet ist, dann gilt nur noch Flucht nach vorn. In meinem Forum hab ich schon so viele solcher Fälle verfolgt, versucht zu ermutigen, doch dem eigenen Körper zu vertrauen, Fakten und Informationen gegeben…. Aber geändert hat das nichts. Das Vertrauen in die eigene Kraft war schon lange fort, irgendwo verloren gegangen auf dem Weg zwischen Fein-US, Glucosetoleranztest und Wehenbelastungstest. Es macht mich traurig, daß sich Frauen so bereitwillig ihre Fähigkeit Gebären zu können absprechen lassen, um sich dann ihr Leben lang gebärunfähig zu fühlen.

Ich häng rum und krieg nix gebacken. Im Hinterkopf stapeln sich langsam die Aufgaben, aber ich finde für alles einen Grund, warum es nicht jetzt getan werden muß. Das Wetter ist traumhaft sommerlich, nicht so heiß, wie ich es aus Deutschland gehört habe. Mir und Bauchbaby geht’s gut, auch wenn die Nächte mit den häufigen Pipi-Pausen doch gewöhnungsbedürftig sind. Und mit dem Bauch überleg ich dreimal, ob sich jetzt das Aufstehen lohnt. Zum Glück hilft mir meine Schwiegermama gerade richtig viel im Garten und Haus, kocht, paßt auf Johanna auf. Aber wenn ich sie so rackern seh, hab ich auch irgendwie ein schlechtes Gewissen. Emotional wird die See ungemütlicher. Ich hab Angst vor dem Alltag mit zwei kleinen Kindern, fühle mich von Tim irgendwie unverstanden und allein und hab das Gefühl, daß die Zeit einfach stillsteht und sich vielleicht nie etwas am Jetzt ändern wird. Dann wieder klopft das schlechte Gewissen über all den unerledigten Sachen an, zu denen ich mich nicht aufraffen kann. Und der Gedanke, daß die Schwangerschaft ja schon bald vorbei ist und ich dann zwei von der Sorte hab. Ach, du Schreck! Gerade hab ich mich so schön an Johanna gewöhnt und wir haben einen für uns beide guten Rhythmus gefunden. Aber damit wird’s bald aus sein. Wann soll ich den verpassten Schlaf von der Nacht nachholen, wenn Baby 2 sich nicht nach unseren Mittagsschlafzeiten richtet? Oder wie krieg ich beide an meiner Brust unter, wenn beide Brust wollen? Was mach ich, wenn beide gleichzeitig auf Mamas Arm wollen? Und ob ich wohl diesmal trotz lauter Müdigkeit zum Kochen komme und nicht wieder wider Willen so viel abnehme?
Wenigstens müssen wir diesmal nicht 4 Wochen nach der Geburt umziehen. Wir müssen auch nicht jeden Tag um 6 aufstehen und 8 Stunden im Sprachkurs sitzen. Vielleicht wird Baby 2 kein Schreibaby und die Nächte ganz friedlich. Die Vorstellung mit Baby 2 im Arm Johanna beim Spielen zuzusehen klingt nett. Und Schwiegermama zieht zwar in ihre eigenen Wohnung und arbeitet bald, aber in der Nähe ist sie immer noch.
Hach, es wird schon werden. Und ich bin trotzdem besorgt.

Wie die Zeit vergeht! Schon wieder eine Woche weiter. Ich plage mich immer noch mit einer hartnäckigen Nebenhöhlenentzündung. Meine Nachbarin schwört auf Knoblauch. Aber ob ich das runterkriege?
Die Nächte sind schon mal zur Einstimmung auf Kommendes alles andere als zusammenhängend. 4 Stunden am Stück ist schon toll. Entweder wach ich auf, weil Johanna was hat, weil ich aufs Klo muß, weil meine Nase verstopft ist oder weil Bauchbaby wach ist. Das Problem mit dem Auf-dem-Ohr-liegen hat sich vorerst zum Glück gegeben. Jetzt ist ja meine Schwiegermama wieder da, da konnte ich heute früh noch 4 Stunden nachschlafen. Fühle mich trotzdem alles andere als frisch. :yawn:
Vor ein paar Tagen hat sich Babylein ins Becken gesenkt. Ich hatte zwei Tage lang immer mal einen harten Bauch und irgendwann plötzlich saß mein Bauch weiter unten. An die neue Form muß ich mich erstmal gewöhnen. Dann hatte sich Babylein für ein paar Tage mit dem Rücken nach links gelegt, aber heut nacht ist es doch wieder nach rechts gerutscht.
Ist schon spannend, was da drin alles passiert. Bisher war’s zwar nicht viel anders als bei Johanna, aber immerhin, der Dreher nach links war neu (oder ich hab das bei Johanna einfach nicht bemerkt…).
Ich halte mich ja mit Vermutungen hinsichtlich des Geschlechts eher zurück, da ich bei Johanna so komplett daneben lag. Je mehr Zeit jedoch vergeht und vorallem, weil diese Schwangerschaft so ganz der mit Johanna ähnelt, rechne ich irgendwie schon eher mit einem Mädchen.
Meine Eltern sind wieder heim gefahren. Ich hatte noch ein gutes Gespräch mit meiner Ma über das ganze Geburtsthema und war doch überrascht, daß sie meinen Alleingeburtsplänen gegenüber recht aufgeschlossen ist. Ich glaub, ich hab es auch ihrer Einstellung zu Geburt an sich zu verdanken, daß ich so selbstbewußt an die Sache rangehen kann. Wenn sie von meiner und den Geburten meiner Geschwister berichtet, kommt nie drin vor, wie schlimm und schmerzhaft es war. Es war spannend, anstrengend und machbar. Ohne Schmerzmittel und klassisch fremdbestimmt im Bett liegend kann sie das trotzdem sagen. Als Kind und auch jetzt noch höre ich ihr gern zu, wenn sie ausführlich erzählt, wie es bei jedem meiner Geschwister war. Und wieviel besser hab ich es, die ich frei wählen kann und mich nicht in Krankenhauszwänge begebe.
Ich freu mich schon auf die Geburt!